1 января
Когда Слава ушел на обед, меня буквально разорвали на части. А все потому, что Почень прогулял работу и я осталась одна на весь отдел, но справилась отлично. Все таки, я буду сильно скучать по этой работе. Лучшее, что со мной случалось. Неизгладимое впечатление. Все эти перепады между счастьем и страданиями, новые знания, колоритный коллектив. Я даже худо-бедно, но начала разбираться в телефонах! Настроение такое расслабленное, делать ничего не хочется. Сейчас два парня выбирали колонку, решили протестировать звук и врубили нам на весь магазин Rammstein и еще какую-то прикольную группу. Хотела зашазамить, но не успела, так что решила побыть наглой и общительной, подошла, спросила, что за музыка играла.

7 января
Работы совсем нет. На улице лютые заморозки, видимо, это здорово поубавило покупательский пыл. За прошедший месяц я здорово сдружилась с Хусаиновым, хоть и совсем не упоминала это в записях, и еще одним парнишкой. Сегодня целый день дурачимся. Хусаинов притащил три больших штекера, как от микрофона и мы решили, что это наши члены. Теперь закладываем их друг другу за воротник, водим по губам и носимся с криками: «Во имя святого члена!» идиотизм, конечно, но я смеялась до коликов. У нас в отделе с компьютерами работает парень с фамилией Троян. Я думала это прозвище такое! Но нет, посмотрела в графике, а там так и написано Андрей Троян.
Вечером, впервые за долгое время зашла в танки. Совсем забыла, как играть. Зато мне дали место в ангаре и новенький танк.

10 января
У нас появился новенький промоутер Сони. Работаю сегодня с ним до десяти вечера. Всех клиентов распугал. «Не берите тут, в интернете можно заказать дешевле!», «Это витринный образец, на самом деле его лучше не брать, он уже немного поцарапанный, вот тут, видите?», «Это очень некачественная зарядка, она быстро выйдет из строя и даже может загореться». Ничего не берите, короче. Это все, конечно, очень благородно с его стороны, только вот он зарплату получает напрямую от Сони и ему нет никакого дела до продаж внутри М.Видео, а мы тут все хотим кушать вообще-то!
А мне, между тем, осталось отработать всего несколько дней! Многие расстроились, узнав, что я не хочу устроиться в постоянный штат. Уговаривают остаться. Я тоже успела привязаться к моим мужикам, но эта работа все таки не для меня по многим причинам.
читать дальше
14 января
Вечер. Переписываюсь с Женей. Из-за работы мы почти не виделись полтора месяца, а новые впечатления даже вытеснили его из моих мыслей. Кроме того, этот разговор стал серьезным шагом на пути к тому, чтобы я смогла окончательно его отпустить.
- Как дела? - чувствую, что не очень и пока Женя печатает, уже знаю, в какое русло в скором времени уйдет переписка.
- Ну так, нормально в целом. Сделал настойку вот.
- Не в свое дело лезу, но что там у тебя стряслось? Юля?
- На самом деле ничего не стряслось, но да, наткнулся на нее на фейсбуке и накрыло немного. Уже попустило.
- Может тебе написать ей?
- Она там замуж вроде выходит. Не думаю, что это хорошая идея.
- Ну а какой смысл писать адресованные ей сообщения у себя на стене?

Новость с замужеством Юли меня сильно удивила, но куда сильнее удивил поток подростковых пиздостраданий, опубликованных Женей на стене вк на всеобщее обозрение. Прошло уже три года, а его все не отпускает и выглядеть ситуация начинает скорее смешно и нелепо, вызывает злость, а не желание посочувствовать и помочь.

- Это не совсем ей адресовано. Ну, давай без осуждений, я и так не в восторге от своей реакции на все это спустя столько времени)
- Не, я не осуждаю. Я боюсь что ты просрешь свое счастье
- Какое счастье?
- Может она тоже скучает, замуж тебе назло выходит. Да даже, если и нет, блин, Жень, не мне тебе рассказывать. Тебя уже три с хером года не отпускает, но каждый раз вместо решительных действий, которые помогут расставить все точки на i, ты выбираешь стратегию преисполненного трагичностью бездействия.
- Я посмотрел ее инстаграм, не выдержал. Ну и это инстаграм счастливого человека, у которого все хорошо.
- Ну конечно, проще писать слезливые сообщения на стене, выставляя себя в глазах коллег и друзей, как школьника, чем сделать хоть что-то, раз уж ситуация не отпускает. Я знаю, что тебе неприятно это слышать. Но ты ведешь себя не логично и не здраво)
- Я себя не веду никак. И ничего не делаю и не мешаю никому жить. А на своей стене могу писать, что хочу если мне от этого легче, а мне стало легче. А эти коллеги в вк уже заебали.

Боже мой. Женя ли это? В момент прочтения последнего сообщения я ощутила почти отвращение к этой жалкой амебе в обличии человека, который когда-то был для меня целым миром, предметом для подражания, образцом здравомыслия. Ему 28 через пару месяцев исполнится, а я вижу не взрослого мужчину, а зеленого юнца. Женя настолько задолбал своими страданиями по Юле, что единственное, чего мне хотелось - это хорошенько зарядить ему по лицу. Ладно, я наверное погорячилась, моя цель не поссориться, а донести смысл.

- В общем, ты меня извини. Я не хотела так жестко, больше не буду про это писать. Просто не просри все.
- Все уже просрано давно.
- Ты постоянно делаешь эти приписки для коллег. Проще бы ей взял да написал, чем у себя на стене. Потому что ничего еще не просрано. А ты хочешь просрать и ныть и ныть потом. Это ведь проще и приятней.
- Я ей обещал не писать и просил написать самой, если надумает. И даже не в этом дело, я знаю, что она ответит и знаю, как сильно испорчу ей настроение своим появлением. Так нахрена мне лезть в чужую жизнь со своими проблемами?
- Вы уже сто раз обещали не писать друг другу и сто раз после этого писали. Юле всегда было плевать на договоренности, она никогда не задумывалась, стоит ли ей лезть в твою жизнь со своими проблемами.
- К тому же, это действие выбьет меня из колеи очень надолго, уж я то знаю.
- Тебя уже выбило и очень давно. Вряд ли будет хуже.
- Я не стану ей писать и об этом можно даже не говорить, она забыла и живет дальше, это в самом деле так. Все остальное только в моей голове и мои проблемы.

Опять, двадцать пять! Я в очередной раз теряю терпение и срываюсь. Слова вылетают из-под пальцев быстрее, чем я успеваю обдумать, уместно ли говорить обидную правду в лицо.

- В общем понятно все. Дело твое, конечно. Но знай, со стороны это выглядит как: не хочу ничего делать, не хочу ничего менять, хочу страдать. Ух, страдашечки, мои! Если тебе нравится так жить, то пожалуйста.
- Но нет, я не хочу страдать
- Хочешь. И не пизди
- Я боюсь своими действиями причинить себе еще больше страданий.
- Бедный, несчастный, никем не понятый, познавший жизнь, молча и смиренно принимающий ее удары!
- О боги. Да харош!
- Я тебе правду говорю. Которую ты сам не видишь или не хочешь признавать. Всегда проще ныть, чем делать, найти миллион оправданий и причин. Ты ведешь себя, как 18 летний пацан, которому впервые разбили сердце. Я надеюсь, тебя отрезвит то, что я пишу. Пусть ты обидишься, перестанешь со мной общаться, но я все таки хочу достучаться! Может именно поэтому Юля тебя и бросила? Тебе легче ныть, чем взять ситуацию под контроль и что-то изменить! Либо верни ее, либо забудь уже окончательно и живи дальше!
- Наверно. Я понимаю твою напористость и не буду обижаться, потому что ты права. Надо действовать и все такое. Но последние разы нашего с Юлей общения были наполнены агрессией с ее стороны. И да, я знаю, как смешно и жалко выгляжу)И я не ною. Блин, один раз дал слабину,
- Не один. И весной писал слезливые постики и летом. Знаешь, я раньше Юлю так сильно ненавидела. Она ворвалась в нашу жизнь и разрушила все, что у меня было. А сейчас даже как-то ее понимаю и не злюсь уже.
- Знаешь, она тоже себя за это ненавидела. И я ее.
- Все друг друга ненавидели, просто кружок ненависти, ну что за прелесть!
- Лол, вспомнил. Когда мы последний раз общались, она написала что-то типа (не помню дословно): «Бородач сказал, что когда он умрёт, я смогу с этим своим воссоединиться». Ну, про меня типа
- Чебля? Они достойная парочка, Юля же постоянно помирать собиралась и давила на жалость таким образом.
- Ей непросто пришлось. Основное потрясение - потеря отца и куча вещей связанных с этим. Там очень всё сложно было и ужасно. Начиная с порицания окружающих и семьи и заканчивая конфликтами с матерью. Если кому и пришлось действительно нелегко, так это Юле.
- У тебя стокгольмский синдром) Я ее не виню, но никогда не понимала людей, говорящих о своей смерти в попытке вывести окружающих на эмоции.
- Это делается неосознанно и она, скорее всего, говорила это серьёзно в момент отчаяния.
- У всех были свои проблемы, многим в жизни нелегко пришлось.
- Да, но некоторым особенно. Хорошо, у меня правда стокгольмский синдром

15 января
У меня на самом деле тоже страдашки. Забота и внимание Гоши привели к тому, что я кажется… влюбилась. Мы несколько дней активно переписывались, я решила проявить инициативу и пригласила его в кино. Гоша с радостью согласился, мы сходили на фильм и он… пропал. Нет, он конечно отвечает, если я пишу, но вся инициатива испарилась. Сижу вот, перебираю в голове варианты того, что могло пойти не так. Объективно все прошло хорошо, я была дружелюбна и заинтересована, при этом не давила и ни на что не намекала. Случился, правда, небольшой фэйл, но ничего критичного. Я была уверена, что у меня на карте лежит не меньше тысячи рублей, а потому, пока ждала Гошу (он работал в тот день до 20, а я освободилась на час раньше) решила перекусить в Макдоналдсе. А когда настал момент Х и мы покупали билеты (каждый сам себе, хотя, наверное, я должна была платить, раз пригласила) на карте не хватило средств! Я сразу позвонила Кате и попросила ее перевести мне недостающие 100 рублей, так что двумя минутами позже успешно оплатила билет, но боюсь, что Гоше это могло не понравиться. Вдруг он подумал, что это была уловка и я рассчитывала, будто он за меня заплатит. Неловко получилось, короче. Но не игнорировать же меня теперь за это? Однако, лучше так, чем проблемы с бывшей. Господи, хоть бы дело было не во внезапно появившейся бывшей! После Жени это больная для меня тема. Притом сразу после кино он позвал меня на другой фильм, а потом написал, что если мне интересно, то возьмет с собой в гараж, разбирать мотор его тачки, а буквально на следующий день начал игнорировать и длится это уже четыре дня. Еще и на работе не пересекаемся - Гоша взял больничный.

19 января
Я реву в истерике уже несколько часов. Так паршиво. Ебаный мудак! Урод! Ненавижу! Зачем он все это делал и говорил? И дело даже не в том, что я влюбилась, как полная дура. Это ничего, бывает. Я впервые в жизни почувствовала самое настоящее физическое влечение к мужчине! Поняла, что это такое и почему нормальные люди так сходят с ума от прикосновений и близости. Двадцать шесть лет такое базовое, просто и понятное для всех остальных людей чувство обходило меня стороной! И вот, наконец, я поверила, что смогу заняться любовью с человеком, от которого у меня на физическом уровне буквально крышу сносит, пойму, каково это! А еще стану счастливой в отношениях с нежным и заботливым партнером. Но нет, меня отправили во френд зону. И знаете, какая причина? Бывшая! Ебаная бывшая! Снова! Я приехала к Кате и вылакала полторы бутылки шампанского. Не помню, когда в последний раз ТАК плакала. Мне обидно до глубины души. И самое главное, сейчас Гоша отмазывается, говорит, что не делал никаких намеков, не давал надежд, а просто дружил. Дружил! Если бы он только признал, что с его стороны тоже была симпатия и влечение (я не говорю о большем) мне было бы в разы менее обидно, а сейчас меня выставили дурой, которая придумала себе бог знает что. Он хочет сказать, что сообщения: «Доброе утро, солнышко! Сегодня холодно, одевайся теплее», шоколадки и конфеты каждый день, инициатива в общении на работе и переписки после нее, флирт, в конце, концов, это просто дружба?! Это была магия, та самая химия, о которой все говорят. Я возбуждалась от малейшего прикосновения. У меня никогда раньше этого не было и я боюсь, что больше не будет. А теперь кажется, что нечто важное прошло мимо меня и я больше никогда не смогу этого испытать.

Февраль, март, апрель 2017
Я уволилась и наконец снова полной грудью вдохнула аромат свободы. Самым приятным стало возвращение к ежедневному рисованию и долгий качественный сон. От ситуации с Гошей отошла довольно быстро, поплакала пару дней, позлилась недельку, да и забыла. Но случился небольшой откат - если в январе я готова была порвать с Женей и идти дальше, то теперь снова вцепилась в него мертвой хваткой.
Купила новый телефон, Айфон SE. Женя нашел какой-то иностранный сайт, откуда его можно заказать по очень вкусной цене. Какой же он шустрый! Все загружается молниеносно! Заряд батареи держится весь день, а про качество фото я вообще молчу. Фотографирую теперь абсолютно все.
После работы в М.Видео я с новой силой сдружилась с Элей и Наташей, а так как они, в свою очередь, сдружились с Хусаиновым, то у нас образовалась крепкая компания из четырех человек. Мы создали чат вк, где постоянно переписывались, скидывали мемы и смешные картинки, делились новостями и фотографиями обо всем с нами происходящим. Было очень лампово. Постоянно гуляли, сидели в кафешках, ездили в гости, играли в настолки, а когда стало теплее начали играть в настольный теннис в парке Олимпийской деревни. Притом девушка Хусаинова все время оставалась в стороне и в наших вылазках почти не принимала участия. На радость Эли, которая по уши в Хусаинова влюбилась.

Мама приезжала в гости на две недели. В этот раз как-то совсем невесело получилось. Мне стало очень сложно жить с ней на одной территории. По ощущениям, я перманентно находилась на грани нервного срыва. Главная причина - отсутствие личных границ. Мама человек очень общительный и тактильный, а меня наоборот, излишние прикосновения напрягают. Неприятно. И ладно бы вопрос касался простых объятий, но мама любит ходить, держась за руки, целовать меня, притом порой в очень странные места. В плечо или шею, например. Для меня это интимная зона, доступная к взаимодействию только с сексуальными партнерами. Поговорили, объяснила свою точку зрения, мама, вроде бы, поняла, хоть и расстроилась сильно, но через пару дней все началось по-новой. А еще она постоянно что-то говорит, спрашивает, ждёт от меня каких-то действий 24/7. Постоянный ураган эмоций. Я очень устала, еле дождалась ее отъезда. И так мне отвратительно от самой себя из-за всех этих негативный чувств. Мама меня любит, а я к ней так пренебрежительно отношусь.

Катя беременна. Я не смогла выдавить из себя даже подобие радостной улыбки, когда услышала эту новость. И ребенок получился далеко не случайно. Все пропало, теперь она еще долго не сможет выйти из этих отвратительных, абьюзивных отношений. Если вообще когда-либо захочет из них выходить. И я почувствовала: это больше не моя Катя. Она не принадлежит мне, не принадлежит к миру свободы, она как будто совсем другая теперь. Ребенок внутри нее воспринимается мной, как что-то чужеродное, как угроза, как стена непонимания между нами. Мне стало сложнее с ней общаться. Как бы я не старалась себя контролировать и сдерживаться, с моей стороны все чаще и чаще проскальзывает отчужденность.

13 мая
Днями напролет рисую и слушаю Gorillaz. Кроме них, последние дней пять вообще ничего из музыки воспринимать не могу. У меня сбился режим, я ложусь под утро, а просыпаюсь ближе к вечеру из-за чего постоянно ловлю странные состояния и вдохновляюсь еще больше.
Катя вчера пишет: «Не хочешь прогуляться? Я тут по делам мотаюсь, составишь компанию». Ладно, почему нет, составлю конечно. В итоге приехали к ней работу забирать ноутбук и кое-какие бумаги. «Ой, он тяжелый, давай ты понесешь, мне тяжести нельзя». Окей, без проблем, все понимаю. Следующая точка нашей прогулки - зоомагазин, где нужно забрать двадцатикилограммовый огромный мешок с собачьим кормом. Подруга к нему, естественно, даже не притронулась. Говорит: «Я тебя специально позвала, чтобы ты мне помогла». Алло, я вообще-то не бесплатный грузчик и можно было предупредить заранее! Хорошо, что дело происходило на Южной, откуда Катя собиралась уезжать в Чехов. Так что я протащила мешок буквально пару метров, после чего водитель попутки за 100 рублей донес его до своей машины. Но ситуация получилась обидная. А Катин муженек в это время спокойно уехал на тренировку, написав супруге следующее сообщение: «Так жаль, что не могу тебе сейчас помочь, но спасибо за понимание и за то, что отпустила на тренировку» Ебанутая семейка. Эти тренировки уже давно как камень преткновения в их отношениях. Катю раздражает, что Леша имеет какие-то увлечения, не несущие реальной пользы для семьи. Да и вообще считает, что раз они теперь женаты и ждут ребенка, все это нужно позабыть как детские шалости.

В конце месяца еду отдыхать. Снова с Леной. На этот раз на Майорку. Папа чрезмерно переживает и каждый день меня достает: «Ты уже собрала чемодан? Как это нет?! Собирай срочно! Времени почти не осталось! А роуминг подключила? А деньги поменяла?» До поездки, на минуточку, еще две недели. Сегодня он в очередной раз позвонил, я не выдержала и раздраженно попросила больше не напоминать. Я уже не маленькая, это не первая моя поездка, все под контролем. Сама могу сообразить, что и когда делать. Папа опешил, даже запнулся на полуслове, замолчал… а потом я огребла по полной. Почувствовала себя несмышленой пятилеткой. Сказал, что если бы в прошлую поездку не тыкал меня точно так же, то я бы оказалась в аэропорту без чемодана, денег, связи и паспорта. Обидно, что собственный отец считает меня за умственно отсталую. Но на этом папа не остановился. Со злостью добавил, что полностью во мне разочарован. Я все делаю неправильно, не по-человечески. Не так живу, игнорирую собственный возраст, витаю в облаках, занимаюсь черти чем. Ему стыдно перед людьми, так что он старается о дочери особо не рассказывать, ведь у меня нет нормальной работы, мужа и детей, хотя уже давно пора. Теперь опешила уже я. Ожидала чего угодно, но только не такой тирады. Долго плакала. Я столько лет из кожи вон лезла, чтобы понравиться отцу… но так и не вышло. В пизду! Давно бы уже перестала с ним общаться, если бы перед смертью бабушка не попросила не бросать отца. У него мол никого кроме меня нет. Может стоило с дочерью больше времени проводить в детстве, заниматься ее воспитанием, чтобы она не выросла в не пойми что? Да хотя бы обращать на нее внимание периодически.

16 мая
Рисую по 12-14 часов в день, как проклятая. Уже в глазах двоится и руки дрожат. Я очень хочу пробить себе дорогу в творческую профессию. Обычную работу попробовала - не мое. Не хочу больше работать абы кем и страдать от ощущения, что драгоценное время тратится впустую. Я слишком долго засовывала куда подальше мысли о творчестве, как основном источнике заработка, из-за давления родителей. Это, мол, не стабильно, больших денег не сделаешь. Я понимаю, их опасения имеют здравый смысл, но другие почему-то просто берут и делают и у них получается. Не считаю, что я чем-то хуже. Мне бы только подтянуть навыки. Научиться рисовать побыстрее, потренировать анатомию, так чтобы и без референсов реалистично получалось, с цветом поработать. Уверена, за год с небольшим я добьюсь хорошего уровня.

Бабушка плохо себя чувствует. Вызвала ей скорую. Приехал красивый молодой врач, а я три дня голову не мыла, как назло. Не то, чтобы я собиралась с ним знакомиться, особенно при таких обстоятельствах, но всегда хочется выглядеть хорошо в глазах привлекательного человека. Врач сделал бабушке укол и сказал, что через 15 минут повторно измерит ей давление. В этими словами он принялся заполнять бумаги. Я предложила чай, но доктор, к сожалению отказался, чем разбил мне сердце)

28 мая
Я в аэропорту! На удивление с чемоданом, роумингом, деньгами и даже паспортом! Хотя из принципа и тупой злости собрала все в самый последний момент - вечером на кануне вылета. Переживаю, снова очень боюсь лететь, еще и пограничник накрутил, задавал вопросы всякие, типа как меня зовут, с какой целью лечу. Никогда раньше такого не было. Почувствовала себя шпионкой) В самолете досталось место у окошка. С одной стороны, можно будет наслаждаться видами, с другой, за четырехчасовой перелет я достану соседей просьбами пропустить меня в туалет.
Несколько дней назад мы с Женей сходили на Чужой: Завет и я словила лютую гиперфиксацию на вселенной Чужих, а также краш на андроида Дэвида в исполнении великолепнейшего Майкла Фассбендера. Фильм оставил после себя некоторые вопросы, так что когда я увидела книжную адаптацию, то не раздумывая купила, в надежде на более подробное описание событий. Начала читать прямо в самолете, не смогла удержаться.
Книга сильно разочаровала уже на первых страницах. Хотя, на что я вообще рассчитывала? Безусловно, она дает ответы на многие вопросы, которые вызвал фильм, более подробно описывает часть сцен, делая происходящее логичным, а действия персонажей обоснованными, имеет несколько отличный финал (заглянула в конец) и даже ярко выраженную любовную линию Дениэлз и Уолтера (что?)… НО! Каким же отвратительным языком она написана! Как будто фанфик, в самом плохом смысле этого слова. Низкосортная графомания. И я даже не знаю, кого винить, автора или переводчика.

Приземлились. Я выдыхаю и расслабляюсь. Когда летишь отдыхать, то даже толкучка и суета в аэропорту кажутся приятными. Уютный туристический автобус привез нас в Пальманова - курорт, расположенный в пятнадцати километрах от столицы. Отель в этот раз большой, с прилегающей территорией и бассейном. Номер - настоящие хоромы по сравнению с Италией, но, к сожалению, всего одна двуспальная кровать. Море ледяное! Войти в воду со спокойным лицом и без непроизвольных охов - задача нереальная. Да и в целом погода прохладная. Когда поднимается ветер, хочется надеть теплую кофту.
Нашла очень медленный, незапароленный, неизвестно чей вай-фай на пляже. Так что выхожу на связь с друзьями и делюсь свежими впечатлениями. Фото, к сожалению загрузить не получается, однако и моего словесного описания достаточно, чтобы ребята начали мне закидывать и по-доброму подкалывать из-за этого. Лежу, дрожу, пытаюсь наслаждаться Испанским солнцем после купания в ледяном море и рисую в блокноте Эллен Рипли в нижнем белье, огнеметом через плечо и котом на руках. Решила даже на отдыхе не пропускать ежедневную практику в рисунке.

29 мая
В отеле совсем нет русских, по крайней мере я еще ни разу не слышала родную речь. Основной контингент - европейские пенсионеры. Спать в одной кровати с не особо близким человеком - то еще удовольствие. Пришлось строить между нами с Леной баррикаду из подушек, благо их было в избытке. Что я успела сделать за неполные два дня на отдыхе? Получить солнечный ожог на заднице, объесться до боли в желудке, понять, что я не буду покупать Кате хамон, попасть в крайне неловкую ситуацию с мужиком на ресепшен, осилить еще 80 страниц этого адского «фанфика» по Чужим, нарисовать портрет андроида Дэвида. По-моему, неплохо.

31 мая
Погода еще немного испортилась, похолодало, зарядил дождь, благо, закончился очень быстро. Сегодня у нас была первая и единственная экскурсия - обзорная по всей Майорке. И этот остров меня просто покорил, вот что я хочу сказать. Это потрясающе! Сначала нас возили по страшным горным дорогам, этакому серпантину. Особо слабонервные даже задернули шторки на окнах автобуса, чтобы не видеть, что между колесами и обрывом расстояние не больше полуметра. Привезли в какой-то то ли монастырь, то ли поместье, я не запомнила название. Мы погуляли там около часа и автобус повез нас на мыс Форментор (ехать вниз, оказалось еще страшнее, чем вверх), где мы пересели на яхту и отправились вдоль береговой линии в Сойер. В этом городе растут известные на всю Испанию апельсины. На вид они маленькие и неказистые, но сочные и обладают насыщенным вкусом. Местная фабрика делает из них мороженое, которое в сезон продается в Сойере на каждом шагу. Я никогда в жизни не пробовала ничего вкуснее. Даже словами не могу описать! Оно состоит из натурального сока, но это не фруктовый лед и не водянистый сорбет. Нежное, сливочное и настолько апельсиновое, что я не уверена, ела ли когда-нибудь апельсин с ,хотя бы в половину, таким же ярким и насыщенным вкусом. При этом вкус совершенно не химозный! За время проведенное в Сойере я успела слопать две порции и очень жалею, что не больше. Мороженое стоит всего два евро, но я бы не пожалела на него любых денег.
Из Сойера в Пальму мы отправились по железной дороге на старинном поезде! Экскурсовод рассказала, что поезд был изготовлен в 1905 году, но я засомневалась, слишком уж чистеньким, новым и аккуратным он выглядел. Железную дорогу построили в конце 19-го века и по тем временам это было нечто невероятное, ведь пришлось прорывать аж тринадцать тоннелей в горной породе. Зато, таким образом удалось соединить два самых крупных города на острове и сделать передвижение между ними в два раза быстрее.
В конце каждого вагона располагалась небольшая открытая площадка и я сразу поняла, что хочу ехать именно там. Путь получился просто невероятный! Стоило только отъехать от города, как поезд окружила плотно сомкнувшаяся вокруг железной дороги листва деревьев. Так близко, что протяни руку и схватишься за ветку. В тоннелях холодно и совсем-совсем темно, даже немного жутковато. Кстати, поезд набирает приличную скорость и стоять на этой площадке настоящий экстрим. В общем, день получился насыщенный.

Сейчас вот пришла с ужина, где съела огромную порцию, а мозг все равно голодный. А еще я обнаружила, что в отеле можно целый час бесплатно пользоваться вай-фаем. Теперь это мой любимый час. Без музыки очень уж тяжело, а так хотя бы часик можно насладиться любимыми песнями. Папа переживает, что я пью слишком мало алкоголя. Типа у меня все включено, все оплачено, а я не пользуюсь. Но я выпиваю бокал вина за ужином и в меня больше не лезет.
Кстати, я уже не настолько панически боюсь разговаривать в иностранцами. Вон, даже два мороженых сегодня купила. Я бы с радостью молчала всю поездку, но обстоятельства постоянно вынуждают переступать через себя и говорить по-английски. А мой инглиш из вэри бэд, вообще-то! Но так как у моей спутницы он еще более бэд, то отдуваться приходится мне, ибо я хотя бы на слух понимаю, что от нас хотят. А в первые дни я даже ключ от номера боялась попросить, потому что не знала, как правильно произнести. Номер у нас 322 и говорить three hundred twenty two слишком официально, напыщенно и по-уебански как-то, ну типа кто так вообще говорит? А three two two звучит смешно, как будто я дурочка какая-то) В итоге, я вспомнила Фоллаут, там убежище 111 называют one eleven. Так что сказала three twenty two и оказалось это правильно. Видеоигры выручают.

1 июня
Сегодня я, наконец, решилась заглянуть в бар при отеле. Мне так понравилась атмосфера, жалею, что не приходила сюда раньше. Заказала местное вино. Кругом иностранцы, шумно, но как-то по особенному уютно. Чувствовала себя совершенной спокойно и расслабленно. Правда меня, кажется, опять приняли за малолетку. Бармен так заговорщически подмигнул, мол, никому не расскажу, что ты заказала алкогольный напиток. После вина я настолько разошлась, что купила вай-фай на сутки. Набросилась в чате на друзей, как три дня голодавший человек на еду. Постоянно хочется общаться и делиться происходящим. Кстати говоря о еде. Это стало моим любимым развлечением, что ВООБЩЕ на меня не похоже. Может быть из-за скуки (каждый день ловлю себя на этом состоянии) или из-за общей расслабленности, но обед и ужин стали славными событиями дня. Кроме того, я с удовольствием встаю в семь утра только ради того, чтобы сходить на завтрак. Но, несмотря на скуку, возвращаться в Москву совсем не хочется. Мне бы лишнюю тысячу евро, ноутбук с фотошопом, графический планшет и я бы тут осталась еще недельки на две.
Тут такой испанский красавчик спасателем на пляже работает! Уже который день за ним наблюдаю. Он патрулирует пляж, ходит по берегу туда-обратно, серьезный, сосредоточенный взгляд устремлен в море. Просто загляденье! Я перед ним уже и так и эдак дефилировала, но он смотрит только на купающихся. Даже, грешным делом, обдумала перспективу немного утонуть, чтобы он меня спас

2 июня
Вчера умер дедушка. Странное чувство, я в другой стране, отдыхаю и ровным счетом ничего не чувствую. Папа говорит: «Не расстраивайся, не плачь, не порть себе отпуск». Я безэмоционально угукаю в трубку, не признавать же, что я и в самом деле не расстраиваюсь. Дедушка отмучился. Его жизнь последний год была хуже смерти, так над чем тут плакать. А может все дело в том, что после событий осени 2015 года я утратила способность чувствовать, как прежде.
Еще вчера я писала друзьям, что скучаю по русской речи, а теперь с ужасом узнаю, что в отель заселилась куча русских. За обедом какой-то быдло-мужик громко ругался со своей женой , а когда его случайно задела локтем другая постоялица отеля, в узком проходе между столами, и сказала: “Sorry”, мужик разразился еще более громкой и недовольной тирадой: «Щас как дам тебе сорри и будет тебе такое сорри, бля!» мне не хочется иметь с этими людьми ничего общего. Отвратительные орки. А здесь до этого так хорошо было! Тихо, спокойно. Встречаясь утром в коридоре или лифте, незнакомые постояльцы делали друг другу доброго утра, при малейших неудобствах, которые могли доставить окружающим извинялись и за все говорили спасибо.

3 июня
Дочитала, добила, можно сказать выстрадала книгу по Чужим. Резюмирую. Если ты фанат этой вселенной и тебе понравился Завет, но показалось, что там слишком много недосказанности и хочется восполнить пробелы, получить больше подробностей, чтобы потом ещё раз пересмотреть фильм, все сопоставить и получить наиболее полное впечатление, то да, читать определенно стоит. Книга написана откровенно плохо и не несет никакой литературной ценности, с этим нужно просто смириться. Однако, подробностей и притом интересных, там хоть отбавляй. Персонажи прописаны хорошо. И Дениэлс и капитан и остальные, которых в фильме сделали совсем уж проходными. Более того, все странные решения команды очень хорошо объяснены и мотивированны. Каких-то странных, глупых и необоснованных поступков в книге нет. И очень интересно развита тема андроидов, их человечности/нечеловечности, самосознания и т.д. Противостояние поехавшего, способного испытывать эмоции и творить Дэвида и полной его противоположности - Уолтера, который немного меняется после встречи с собратом, все это очень интересно. Но, если фильм изначально совсем не понравился, то от книги ждать чудес не стоит и читать ее будет пустой тратой времени.

4 июня
Вот и подошла к концу моя поездка. С утра пораньше пришли с Леной на пляж, чтобы попрощаться с морем и последний разок искупаться. Народу нет, ветер дует такой, что куртку надеть хочется, но мы все равно полезли в воду. И на контрасте с температурой воздуха она впервые показалась очень приятной. Вообще, я очень довольна погодой, не люблю изнуряющую жару и солнцепек, так что неделя прошла максимально комфортно.
Лена все таки типичный русский орк. Наорала в самолете на девушку, сидевшую возле прохода, за то что та не встала и не начала собирать вещи сразу же, как самолет приземлился. Из самолета нас все равно выпустили только через пятнадцать минут, какой в этом был смысл?
Майорка мне очень понравилась, мечтаю снова там побывать. В первую очередь ради мороженого) В идеале, приехать одной. Чтобы не нужно было ни под кого подстраивать свой график сна и бодрствования и не мешать друг другу, чтобы никто не учил, как отдыхать правильно. Иногда хочется просто провести половину дня в номере или не идти на пляж и не выслушивать тонну непонимания и осуждения.

Июнь, июль
Сразу по прилету похороны. Проводили дедушку в последний путь. Все прошло хорошо и спокойно. На поминки собрались небольшой компанией самых близких родственников и друзей семьи. Как дед просил еще до инсульта, его, как и бабушку, кремировали и похоронили рядом с ней. Надеюсь, теперь отец сможет выдохнуть и вернуться к более-менее привычной жизни. Я с ужасом ожидала повторения ночных кошмаров, но дедушка приснился мне всего пару раз и в этих снах он был молод, здоров и не пытался напугать.
У меня впервые в жизни заболел зуб. Наверное, это хорошо, если такое случилось только в 27 лет. Достижение. Некоторые с подросткового возраста из кабинета зубного не вылезают. Однако, ситуация все равно радости не вызывает. Подождала три дня - не проходит. Придется все таки записываться к врачу.
Мама снова приехала в гости и мы сейчас на такой крутой фестиваль наткнулись, когда гуляли по бульварному кольцу. Называется «Времена и Эпохи». Это и выставка-музей под открытым небом и толпы реконструкторов из самых разных стран и всякий интерактив. Он будет проходить целую неделю, почти по всей Москве и в субботу я хочу поехать в Коломенское на древний Рим.
Решила вспомнить былые времена, когда занималась рисованием у Владислава Дмитриевича и купила себе гипсовую обрубовочную голову, чтобы практиковаться в рисовании с натуры.
С Женей видимся почти каждую неделю. Все еще посещаем отель, а иногда и ночуем у него дома, гуляем, ходим в кино, очень много переписываемся, я все еще испытываю тоску по тому, чего так и не случилось, иногда злюсь и ревную, но тем не менее, с каждым новым днем воспринимаю его все больше и больше, как друга, хоть и не могу отпустить окончательно. И потому всем своим естеством стремлюсь найти новую влюбленность, погрузиться в отношения с другим человеком, словно только это сможет меня спасти.
В конце июля Катя с Лешей снова уезжают в отпуск, почти на целый месяц, а я еще раз примерю роль собачьей няньки. С одной стороны, энтузиазма уже меньше, чем год назад, с другой - возможность пожить одной хоть какое-то время перекрывает все недостатки.

20 июля
Приехала к ребятам, наблюдаю, как они впопыхах, в самый последний момент собирают вещи и одновременно пытаются привести квартиру в более-менее божеский вид. Рой так рад меня видеть, его аж трясет от переизбытка эмоций! Скулит, визжит, прыгает, всячески ластится. Это очень приятно.
И все таки, я не понимаю, зачем они его завели. Чтобы орать и бить буквально за то, что пес слишком громко дышит? Катя сегодня совсем не в себе, ее раздражает абсолютно все. И если сначала она орала на собаку, то уже через пятнадцать минут переключилась на мужа. При этом Леша ласковым голосом тихо спрашивает: «Катя, что не так? Ты просто скажи спокойно, я все сделаю». А в ответ получает: «Ты, блядь, ебаный мудак, если сам не понимаешь!» и орет с такой громкостью, что аж в ушах звенит. Хоть бы меня постеснялась. Я, конечно, близкая подруга и все такое, но это больше похоже на неуважение, нежели на доверие такого уровня, когда тебя посвящают в глубокие дебри семейных отношений. Я, короче, закрылась в туалете на время бури. Ну, нафиг. Боюсь попасть под горячую руку.
Беременность очень негативно повлияла на Катю. Все эти гормоны, перепады настроения. Она и раньше была малость неуравновешенной, а теперь вообще с катушек слетела. Не беспричинно, конечно. Леша тем еще мудаком оказался, но это стало известно задолго до того, как они поженились и решили завести ребенка. Было время подумать. А теперь Катя повторяет судьбу своей матери, которая всю жизнь потратила на трепавшего ей нервы алкаша из-за которого регулярно устраивались показательные скандалы - она то вены грозилась порезать и бралась за нож, то бензином облиться и чиркнуть спичкой (на глазах дочерей-школьниц, которые в силу возраста и постоянного стресса принимали подобные спектакли за чистую монету). Предполагаю, что от криков, ругани и чувства обиды, Катя получает какое-то особенное изощренное удовольствие, в противном случае не вижу ни одной причины, почему она все еще находится здесь. Ну и любовь к театру, очевидно, передалась по наследству, ибо каждая ссора наполнена такой драмой, надрывом, что хоть сериал для первого канала снимай.
А еще я впервые увидела просто чудовищный бардак в квартире. Мой творческий беспорядок нервно курит в сторонке. Я не понимаю, как можно настолько запустить свое жилье и как в таких условиях в принципе жить. Все вокруг буквально заросло грязью. Я к некоторым поверхностям даже прикасаться боюсь. Придется побыть не только сиделкой для собаки, но еще и горничной. Но жить одной все равно охуенно!
Рой такой послушный по сравнению с прошлым годом! Я пробую на нем новые методы дрессировки и налаживания контакта. В этот раз я подготовилась и прочла большое количество статей по собачьей психологии. Вечер закончился пивом и просмотром Коралины в стране кошмаров.

22 июля
Обещала Эле, что позову ее в гости, когда буду в Чехове, но неделю назад она меня так взбесила, что до сих пор не хочу разговаривать с этой женщиной. Ищу какую-нибудь отмазку, чтобы не приглашать и вообще не писать лишний раз. Эле нужно было к зубному, она этих врачей панически боится, а потому попросила меня составить компанию и побыть группой поддержки. По дороге в клинику мы попали под сильный ливень и с ног до головы промокли, но я все равно осталась ждать подругу. После зубного Эля попросила меня съездить с ней домой, чтобы она могла переобуться из промокших насквозь кроссовок во что-нибудь другое (мои хлюпающие кеды остались за кадром) и погулять еще немного. Окей, без проблем. Подруга говорит, что ей потребуется буквально 5-10 минут и уходит. Я остаюсь ждать возле подъезда. Хожу, круги наматываю, слушаю музыку. Проходит 15, затем 20 минут. Я пишу ей вк, в вотсап, затем звоню - ноль реакции. Я прождала гребаных 50 минут! В итоге, эта срань выходит, как ни в чем не бывало и говорит, что просто про меня забыла! Ни извинений, ничего! А на мою претензию, мол, ты, мать, не охуела ли, Эля раздраженно бросила что-то в духе: «Ой, ну подождала, подумаешь! Не развалилась же». Притом, выяснилось, что дома у нее никого не было! Она могла бы и в гости меня пригласить, я же не посторонний человек, и тогда уже переодеваться неспеша. Но самое главное, когда через полчаса я засобиралась домой, потому что замерзла, Эля на меня обиделась! Обиделась! Вспоминаю и до сих пор волна злости накрывает.
Пёс меня сегодня не разбудил! В прошлом году Рой стабильно поднимал меня в пять утра, изредка разрешая поваляться до шести, а сегодня я проснулась в десять! Сама! А этот увалень мирно храпел на балконе и не хотел никуда идти. На прогулке он тянет за поводок только первые десять минут и мусор всякий с улицы больше не подбирает! Чудеса да и только. Прелесть, а не собака. Может он от страха таким стал? Катя его много бьет. Предлагала мне выгуливать Роя на удавке, чтобы он не доставлял проблем (сама она именно так и делает), но я отказалась, у меня за два дня и с обычным поводком никаких сложностей не возникло.
Вчера ходила закупаться продуктами на неделю. Это очень увлекательно. Составляешь в голове примерное меню, ходишь между рядами, рассматриваешь продукты, выбираешь. Никуда не торопишься, наслаждаешься моментом. Я решила, что надо жить именно так, чтобы даже простые бытовые моменты доставляли радость и удовольствие.
Ну вот, узнаю старого Роя! Он украл у меня кроссовок. Обувь удалось изъять без насилия, путем переговоров. На взаимовыгодных условиях мы произвели обмен - сыр на кроссовок. Я не верила в успех данного мероприятия, потому что сначала пёс упрямился и рычал, но я твердо решила, что должна обойтись без всякого доминирования и прочих стрессовых для нас обоих штук.

23 июля
Рой эволюционирует. На этот раз он украл у меня кошелек. За прошедший год пёсель здорово поумнел, раз начал понимать, какие вещи на самом деле имеют ценность
Меня трясет от волнения! Участвую в конкурсе от группы по киновселенной Чужих. Разыгрывают два крутых артбука. Нужно отвечать на вопросы по фильмам быстрее других участников. Первый вопрос выбил меня из колеи, я вообще ничего не поняла и просто скопировала ответ у других, а потом собралась, открыла энциклопедию группы, которой официально разрешено было пользоваться, гугл картинки, страницу на Кинопоиске и пошло поехало. Быстро ориентироваться в больших потоках информации я умею очень хорошо. В итоге заняла второе место и получила столь желаемый приз.

24 июля
Бесит сраная псина! Я буквально на пол минуты, не больше, оставила дверь в ванную комнату открытой, после того, как приняла душ, так этот еблан пулей забежал туда и украл мои трусы! Мои новенькие, хорошенькие трусики! Так обидно! Он настолько их изжевал и обслюнявил, что пришлось отправить сей предмет гардероба в мусорное ведро.

26 июля
Сегодня в восемь утра, за завтраком я выпила пол бутылки красного вина. Никогда так раньше не делала, но опыт получился интересный. Это так по-вестеросски, чувствую себя Серсеей Ланистер. А еще не покидает ощущение, что день задался с самого утра. Артбук мне оказывается отправили не почтой, а курьером, бабаня сегодня получила. Говорит, книга большая и тяжеленная. Надеюсь, не будет распечатывать, а то откроет, а там пошлые гигеровские рисунки.
Роя на прогулке укусила чужая собака. Точнее, вцепиться то она в него вцепилась, но вот прокусить толстый слой меха и подшерстка ей вряд ли удалось. Через секунду собака отхватила жирного леща от своей хозяйки, а я еле сдержалась, чтобы не добавить. Вообще, собачники скорее все таки ненавидят друг друга. Сегодня одна дама с собачкой наорала на меня за то, что увидев их издалека я не приняла решение идти другой дорогой. Но почему я должна это делать? Мой пес максимально спокойный и не реагирует на других представителей своего рода совершенно никак. Чаще всего наоборот, другие собаки встречают его агрессией. Но раз это ваши питомцы такие невоспитанные, так вы и думайте, как, кого и с какой стороны обходить.

29 июля
Только что увидела в магазине сильного и независимого мужчину. Он стоял в очереди передо мной и выложил на ленту десять банок Балтики и примерно столько же пакетиков влажного кошачьего корма. Вот это я понимаю, набор покупок! Так и представляю, как он проводит выходные перед телевизором, неспешно попивая пиво, а у него на коленях мурлыкают котики.
Эля все таки приехала. За неделю я остыла и успокоилась, да и подруга очень уж хотела увидеть Роя. Говорит всегда мечтала потискать хаски и погулять с ним. Так вот, Эле не понравился мой пёс! Ну, технически он не мой, но от этого менее обидно не становится. А Рой от нее прям в восторге, не отходит ни на шаг. Я бы даже сказала, влюбился, потому что выполняет команды без вкусняшек, а это ого-го какой показатель. Я даже ревную!) А Эля кричит: «Фу, убери от меня псину, он достал!» Так бы и дала ей подзатыльник) Вечером у нас случился какой-то прям дружеский романтик, ибо мы сходили в кафе, погуляли, выпили пива и ложимся спать в одной кровати на Катиных шелковых простынях

Хочу домой. Заебалась жить в Чехове в два раза быстрее, чем ожидала. Мне не нравится этот город, не нравится квартира. Половина пространства больше похожа на строительную свалку, чем на пригодную для жилья территорию. Появились двери, пол и потолки, но остальное… Больше всего меня добивает доисторическая, убитая в хлам походная электрическая плита с одной единственной конфоркой. Помимо того, что она покрыта толстенным слоем засохшего черно-коричневого жира, заставшего еще, наверное, советские времена, плита еще и работает каким-то совершенно особенным способом. Я просто не умею на таком готовить. Вчера пыталась приготовить суп и вода вскипала пятьдесят минут, а потом конфорка начала жарить, как в аду, и не остыла ни на градус даже, когда я выкрутила мощность на ноль. Если бы я не сняла кастрюлю, то суп в течении пары минут превратился во второе блюдо, успев еще и пригореть со дна. Я купила какой-то крутой растворитель жира, хочу почистить эту срань, потому что обычные средства не справляются.
Или вот чайник электрический. Я молчу, что снаружи он был такой же грязный, засаленный и липкий, как плита, но внутри! Там столько накипи, что во время кипячения, она отваливается огромными шматками! И вы это пьете! Это же мерзко! Отмыла чайник и прокипятила его с лимонной кислотой в первый же вечер.
Я наверное даже понимаю, почему Катя с Лешей постоянно ругаются. Просто невозможно жить мирно в такой обстановке. Здесь нет ни капли уюта, повсюду грязь, ремонт не кончается уже полтора года. У кого угодно нервы не выдержат.
Катя, кстати, собирается приехать раньше. Они с Лешей снова поругались, хотя, я даже не уверена, что в их затяжной многонедельной ссоре было хоть что-то отдаленно похожее на перемирие, и если он не пойдет на уступки, подруга поедет в Москву одна, оставив супруга в одиночестве коротать остаток отпуска. (Так ли уж он расстроится?) Очень надеюсь, что так и случится. Пусть Катя сама живет в этом унылом Чехове, в сраче, со своей безумной собакой. В качестве уступок Алексей обязан предоставить Кате полный доступ к своему телефону, почте и контакту. Все пароли, возможность в любой момент беспрепятственно заходить в любую соц.сеть и читать переписки. Думаю, ни один человек в здравом уме на такое не пойдет.
Я тут злорадствую, можно сказать поливаю грязью лучшую подругу, но мне просто невыносимо смотреть, как она с полным осознанием происходящего старательно и целенаправленно гробит свою жизнь, запрещая мне ее осуждать, но требуя при этом терпения, смирения и 100% поддержки. Леша изменил ей первый раз еще задолго до того, как они стали жить вместе. И уже тогда, они ругались и скандалили настолько часто, что стоило задуматься о целесообразности таких отношений. Когда они начали жить вместе ситуация стала еще хуже! Прошло буквально несколько месяцев и ссоры переросли в ежедневные! Без преувеличений, они орут друг на друга каждый день, несколько недель подряд, потом с горем пополам мирятся, живут в этом самом мире от силы недели две и все повторяется по новой. И после каждого конфликта Катя звонит мне в слезах, два, а то и три часа жалуется на Лешу, просит обсасывать ситуацию их отношений в мельчайших деталях! Я не помойка, не жилетка, не спасательный круг, в конце концов. При условии, что быть спасенной Катя и не хочет.

2 августа
У пса, похоже, лишай. Придется вести его к ветеринару и молиться, чтобы я сама не подцепила эту гадость. Ох, иммунитет, не подведи меня. Блин, вот невер эгейн, серьезно, никогда больше не буду собачьей сиделкой для Кати. Возможность свободно пожить в одиночестве не стоит всех тех усилий и трудозатрат. На нервной почве я вся чешусь. Хочется сжечь одежду и облачиться в костюм чумного доктора. Полезла в папку с документами за вет.паспортом и нашла свидетельство о рождении Роя. Знаете, как официально зовут этого породистого говнюка? Роб-Рой с Голубой Звезды. Ору чайкой Пёс просек фишку, почувствовал, что с ним, вероятно, случилось что-то нехорошее и мы должны пойти в какое-то крайне неприятное место. Упирается, не хочет выходить из квартиры, хотя обычно, ему и 10 раз за день погулять в радость.
Аллилуйя! Это не лишай! А что-то вроде пролежня. Из-за того, что он спит на слишком жесткой поверхности, места на сгибах суставов, не слишком защищенные шерстью пострадали. Поэтому появилось покраснение и эта корочка. Катя, впрочем, мнению врача не сильно доверяет и теперь наотрез отказывается приезжать раньше, ведь она беременна и лишай ей сейчас совсем не нужен. Ну, как бы, мне он тоже не особо всрался, но выбора похоже нет.

3 августа
Пёс уничтожил швабру. Сломал ее полностью. Придётся покупать новую. Впрочем, это уже не моя проблема. А недавно он точно так же уничтожил мусорный совок. Разгрыз его на куски

7 августа
Я заболела. Отвратительное ощущение, когда хочется лежать и медленно умирать, но вместо этого приходится вставать и идти гулять с собакой. Пойду, куплю себе какой-нибудь порошочек от простуды. Upd. Купила мороженое и уехала в Москву Ну не знаю, потому что уныние какое-то. Меня нахождение в Чехове и этой квартире вводит в полнейшую апатию. Надо развеяться. Я могу позволить себе отсутствовать десять часов, из которых четыре с половиной уйдет на дорогу, но зато оставшиеся пять я потрачу на рисование, сидя дома, в своей чистой уютной комнате за любимым компьютером. Горло и насморк задолбали, пёс задолбал, Катя задолбала.
Вечер. Вернулась в Чехов. Стою на кассе в Перекрестке. В очереди передо мной две быдловатого вида женщины покупают пиво. А в прикассовой зоне, среди всяких акционных товаров, шоколадок, жвачек и прочей ерунды, продается одинокий спиннер. И вот одна женщина говорит другой с таким прям нескрываемым отвращением и презрением в голосе: «Это, блин, что? Спиннер?! Совсем охренели уже, везде их продают!» и не успеваю я удивиться, чем сей безобидный девайс так насолил этой женщине, как она добавляет, обращаясь к кассирше: «Дайте один». В этот момент подает голос ее подруга: «А чего один? Я тоже хочу, дайте два!» А на кассе, напоминаю, он только один и кассирша встает и зычным голосом кричит на весь магазин своим товаркам: «У кого есть спиннер? Принесите спиннер на первую кассу!» Две школьницы позади меня мгновенно оживились: «Ооо, здесь есть спиннеры?! Ого! А сколько стоят?» В итоге, женщины получили свои спинеры, но им стало интересно какого те цвета. Рассуждали они об этом так громко, что кто-то из очереди на соседней кассе начал кричать, мол, посмотрите на обратной стороне коробки, какого цвета там точка нарисована, такого цвета и сам спиннер. Этот мир сошел с ума

9 августа
Катя повторно отправила меня в ветеринарку, чтобы у Роя взяли анализы и официально подтвердили, что это не лишай. В клинике мне любезно сообщили, что это полное ебанатство. Врач так и сказал, мол, передайте хозяйке, что лечиться нужно ей, а не собаке. Мне было ужасно стыдно.
Пёс стырил у меня блокнот прямо из под носа, когда я рисовала, но я успела в последний момент поймать его за шкирку и отобрать добычу. Рой залез под стол и выдал такую обиженную тираду! Лай, рык, скулеж, ворчание и все это вперемешку друг с другом, на разных интонациях, то громче, то тише! Я аж испугалась. Подумала, что сломала собаку. Я его, главное, отчитываю за воровство, а он меня перебивает так забавно, перекричать пытается. Как маленький обиженный ребенок. Вскоре я перестала умиляться, так как за первым актом воровства последовало еще несколько, притом, сопровождаемых агрессией. Рой залез под стол, а я ругалась на него матом и тыкала огрызком палки, оставшимся от ранее уничтоженной швабры. Не сильно, псу не было больно, скорее он боялся, что у него сейчас отнимут игрушку. Он скалился и рычал, пытался укусить палку. Рой выбесил меня настолько, что в порыве злости от собственного бессилия мне хотелось хоть как-нибудь насолить ему в ответ. А потом мне стало страшно. Я осознала, что тыкаю палкой разъяренную, загнанную в угол собаку, с которой мне еще ночевать в одной квартире. А потом стало еще и до глубины души стыдно! Он ведь просто животное, ничего не понимает, не мыслит, как человек и не пытается делать что-либо назло. Я должна быть умнее, должна думать головой, искать подход, а не издеваться над бедным псом. И я плакала и извинялась перед Роем весь вечер за то, что я такая тупая. В общем, у нас крайне нездоровые, как это сейчас модно говорить, абьюзивные, отношения.

10 августа
Сегодня встретила в подъезде уборщицу и та отчитала меня за то, что я вывожу Роя гулять через парадный вход в подъезд. На меня жалуются жильцы, им неприятно встречаться с собакой, она, якобы, грязная, вонючая и страшная. От нее остается шерсть и следы грязных лап. Для этого, мол, существует черный ход. Я так разозлилась! Пусть личинок своих через черный ход гулять выводят! А то, может, они меня тоже пугают. Иное дитятко может истекая зелеными соплями разразиться таким страшным кашлем в тесном, не проветриваемом помещении подъезда, что начинаешь опасаться, как бы не заразиться как-нибудь страшной болезнью.
Сейчас ездила домой, вдыхала аромат своего уютного дивана, плакала в обнимку с компьютером и ела вкусную, приготовленную на нормальной плите еду. Короче! Я не хочу жить одна где-то там. Я хочу свободно жить в своей собственной квартире, с любимыми котами, в комфортной и уютной обстановке. Мы с Роем взаимно друг друга бесим, но сейчас я открою дверь и он будет радоваться, скулить и прыгать так, будто я самое ценное, что есть в его жизни.

В последнее время, мы с Хусаиновым начали особенно много и тесно общаться. Он интересный человек, с которым приятно болтать на самые разнообразные темы. Переписываемся мы не только в общем чате, но и в личных сообщениях, а кроме того, частенько созваниваемся. И все было прекрасно ровно до того момента, как периодический шуточный флирт, который, к слову, бывал у него и с Элей и с Наташей, не вылился в какие-то странные не то подкаты, не то… даже не знаю что. Примерно раз в неделю он присылает мне подборку красивых девушек в чулках, сопровождая это комментариями по типу: «Как жаль, что это не ты», «Вот бы это была ты», «Молю тебя, сделай такие же фото, я даже сам куплю тебе чулки» и коронное: «Если я когда-нибудь решусь второй раз жениться, то только на тебе». На месте его девушки мне было бы безумно обидно. Я увожу тему в плоскость хиханек и хахонек, но с каждым разом эта херня начинает напрягать меня все больше и больше.

Гребаная неуправляемая псина! Сожрал какую-то падаль на улице, я не смогла заставить его выплюнуть. А через минуту его начало тошнить чем-то вроде рыжей каши. Я испугалась и ужасно разозлилась, чуть не придушила его! Оттаскала за шкирку, отшлепала по морде, короче сделала именно то, за что осуждала Катю и что обещала сама себе никогда не делать. Рой, конечно, рычал и скалился. Если бы только на него можно было надеть намордник! Он бы без него никогда у меня на улицу не выходил. Но увы, это нереально. По крайней мере у меня одной, без посторонней помощи на это просто не хватит сил. Пиздец. Ненавижу себя. Мне так жалко Роя! Он всего лишь тупая собака! Я должна думать головой, должна быть терпеливой! Я ведь могла случайно повредить ему что-то, сделать больно. Как же я все это ненавижу. Как бы Катя не умоляла, я больше никогда не соглашусь помогать ей с собакой на такой длительный срок. У нее есть сестра и мама, пусть они этим занимаются. Пёс так радовался пару часов назад, когда я приехала! А я все испортила! Если мне не хватает терпения и нервов, чтобы держать себя в руках, значит я должна держаться подальше от животных. Сижу, рыдаю.
Сегодня еще бабушка нервы потрепала. Каждый раз, когда я еду в Москву, а потом возвращаюсь обратно в Чехов, она провожает меня до станции Очаково. Первый раз я дала слабину и согласилась, потому что ей самой надо было в ту сторону по делам (ага, конечно, очередная уловка, на которую я позволила себе повестись), но теперь это происходит постоянно! Я говорю, мол, не надо, не ходи! Пожалуйста! Бабушка молча игнорирует мои слова, одевается и так же, абсолютно молча идет следом. Позади, шагах в десяти. Но не отстает, какую бы скорость я не набрала. Это просто безумие. Сегодня я решила поехать на автобусе, так и она туда же. Когда в подобные моменты я пытаюсь завести диалог, она всегда молчит упрямо глядя мне прямо в глаза. Как будто с мебелью разговариваешь. Аж трясет! Потом, как безмолвная тень стоит рядом, пока я покупаю билет на электричку. Благо, хоть дальше не ездит. Наверное считает, что это самый опасный отрезок пути. И ладно бы она под другим соусом это преподнесла хоть раз. Мол, я соскучилась, давай пройдемся до станции вместе, поболтаем. Но она специально ведет себя как надсмотрщик, контролер, тюремщик!
А когда я только собираюсь выходить из дома и брожу из кухни в комнату, а оттуда в ванну или туалет, она по стойке смирно одетая и обутая стоит возле двери, караулит. Наверное боится, что я застану ее врасплох и сбегу.
Буду сегодня весь вечер пить алкоголь, есть шоколадки и купаться в жалости к себе. Может даже куплю сигареты и буду курить. Пусть уж я не без причин нуждаюсь в таком тщательном контроле. Стоит только отвернуться, я ведь могу моментально что-то учудить, попасть в неприятности. Ну вот пусть так и будет. Звучу, как будто мне 15 лет, но это уже от отчаяния. Из-за бабушки и связанного с ней нервяка забыла взять себе полотенце. Катиными я брезгую пользоваться. Прошлым летом она мне выдала «чистое», но оно так странно пахало чем-то несвежим, что я не смогла им воспользоваться. Решила постирать вручную в тазике - стиральной машины у ребят тогда еще не было. Боже мой! Вода была серо-коричневая! Бррр, аж передергивает, как вспомню. А ведь Катя совершенно точно достала полотенце из шкафа с чистым бельем, оно на вид даже отглаженным было. Зато пахнуть сразу стало нормально. Еще и лампочка в ванной перегорела, буду сегодня мыться при свечах. Ну а что еще делать? Стремянки в доме нет, подходящего по высоте устойчивого стула тоже. Поменять сама не смогу.

11 августа
Рой меня укусил. Что ж, это должно было произойти рано или поздно. Я снова всего на минуту (в который раз убеждаюсь, что это непозволительно долгий срок) оставила на столе пустую упаковку от шоколадки, которую только что доела, не вставая отвлеклась на телефон и в этот момент пес прыгнул, извернулся и схватил добычу, на которую, вероятно, уже давно положил глаз. А ведь мне казалось, что последние полчаса он мирно дремал и даже не смотрел в мою сторону! Рой начал так быстро, жадно и остервенело жевать, что, наученная горьким опытом, я поняла - если сейчас же, каким-то чудом не вытащу этот кусок пластика у него из пасти, он его проглотит. Счет шел на секунды. Перед глазами поплыли страшные сюжеты, в которых упаковка застревает у собаки в кишках, приходится идти к ветеринару, делать операцию, платить большие деньги, оправдываться перед Катей… Тело среагировало быстрее, чем мозг успел обдумать последствия. Я зажала пса между ног, с усилием, двумя руками разжала челюсти, чего никогда раньше себе не позволяла, и вытащила злосчастную обертку.
Рой был настолько шокировал моей наглой выходкой, что укусил. Не ударил клыками, как обычно делает, а именно вцепился в руку, потрепал, отпустил и вцепился снова. Не сильно, но ощутимо. В ту же секунду он словно понял, что натворил, заскулил, поджал хвост и убежал на балкон, где я, дрожащими от адреналина руками его закрыла. Слёзы градом полились из глаз. Мне не было больно, но я была до чертиков напугана. Настолько, что зарыдала в голос.

Места укуса немного кровили , но что пугало гораздо сильнее - опухали прямо на глазах. Меня миллион раз кусали кошки и никогда не было такой реакции. С другой стороны неудивительно, псина же жрет на улице все, что не приколочено. В его пасти грязнее, чем в помойке. Наиболее сильно пострадавший палец выглядел совсем уж неважно и я решила, что нужно сходить в травмпункт. Пусть профессионально обработают рану, чтобы не было заражения и сделают прививку от столбняка.
В чеховском травмпункте меня приняли с распростертыми объятиями. Сижу в очереди, жду, когда освободится хирург. Передо мной какой-то мутный тип, прикованный наручниками к полицейскому и в крайней степени бледный мужчина со сломанной ногой. Та еще компашка. На их фоне я выгляжу слишком здоровой и бодрой. В интернете пишут, прививка от столбняка нужна прям сто процентов.
Не прошло и часа, как меня приняли. В кабинете сидел очень уставший дядечка врач в белом халате и невероятно наглая и хамоватая женщина средних лет. Не знаю уж, медсестра или тоже врач. Велели самостоятельно промыть укус православным хозяйственным мылом и наложили повязку, а вот дальше начался трындец. Несмотря на все уверения, что пес домашний и привитый, на меня начали давить необходимостью сделать прививку от бешенства. И когда я говорю «начали давить» я имею в виду жесточайшее психологическое давление и запугивание. Что бешеной может оказаться и домашняя собака, что счет у меня идет даже не на часы, а на минуты и чем раньше мне сделают прививку, тем больше шансов выжить. У них там что, план на количество поставленных прививок? Ладно, я то в целом не против, перестраховаться никогда не бывает лишним, но выяснилось, что укус собаки в кисть руки это очень серьезно и мне нужна госпитализация. Я говорю, мол, извините, но никак не могу. Кто будет с собакой гулять пока меня нет? Мне же вообще не на кого его оставить. Неужели нельзя поставить прививку и отпустить меня домой. А суровая тетя смотрит на меня, как на говно, и не терпящим возражений тоном повторяет: «Госпитализация!». Катя меня убьет… Нахуй такие приключения. В итоге удалось убедить врачей поместить меня в дневной стационар, куда я буду приходить, отмечаться, сдавать необходимые анализы и уходить домой. Я сейчас на что угодно готова, лишь бы мне от столбняка прививку поставили, это вообще-то тоже смертельное заболевание так то. И если на счет того, что Рой не бешеный я уверена на 100%, то вот сказать не живет ли в его вонючей пасти какая-то иная зараза не могу. Говорю об этом вслух, хамоватая женщина меня возмущенно перебивает: «Девушка, ну какой столбняк?! Вам сейчас вообще не об этом думать надо! У вас возможно бешенство, вы возможно скоро умрете! А вы тут про свой столбняк! Ну конечно поставим мы вам от столбняка». Одновременно с этим мне нервно строчит сообщения Катя. Она вычитала в интернете, что нужно обязательно регистрировать случай укуса и к ним домой потом приедет инспекция смотреть собаку. Попросила меня всеми возможными способами отказаться от проверки. Да я и сама бы рада, главное, чтобы мне поставили уже эти злосчастные прививки и отпустили домой.

Катя очень переживает из-за того, что я пошла к врачу. Плачет, бьется в истерике. Говорит, что не может ни в чем винить, ведь я забочусь о своем здоровье, но по голосу и плохо скрываемым интонациям слышу, что все-таки винит. Очень боится, что Роя поставят на учет или вообще усыпят. Пока хамоватая тетенька заполняла бумаги, ее гнев сменился на милость и она как ни в чем не бывало начала просить меня показать фото собачки, а потом совершенно искренне умилялась. Ну каков же красавчик! Поставили прививки. Иммуноглобулин, антирабическая вакцина и против столбняка. Отпустили домой. Чувствую себя просто отвратительно, даже шатает немного. Начиналась в интернете ужасов о страшных последствиях и побочках от прививок от бешенства и не могу понять, накручиваю я себя или реально начинаю плохо чувствовать. Запретили физические нагрузки и строго настрого запретили прием алкоголя в ближайшие полгода.
Боюсь возвращаться в квартиру. Роя боюсь до ужаса. Как я теперь буду с ним гулять? Как смогу дотронуться, пристегнуть поводок? Когда я вошла в квартиру , выяснилось, что пес смог выбраться с балкона, выбив слабую щеколду на двери. Мы застыли друг напротив друга в испуге и нерешительности. А потом он с визгом и жалобным скулежом бросился меня приветствовать, как и всегда. Ладно, хрен с тобой, мохнатая жопа, прощен