Очень запомнилось восьмое марта. Такой солнечный весенний день, снег весь растаял и погода на удивление теплая. Утро. Дома, как обычно, на полную громкость орет телевизор. Неужели папа не может смотреть его немного потише? Переписываюсь с Ванькой, слушаю две песни, которые теперь напоминают мне о нем: Пурген - "Анархия" и "Борьба с пустотой". Постоянно, каждые 20 минут, приходится уступать компьютер маме, она тоже подсела на интернет общение. В тот же день, второй раз гуляю по улице в соседнем районе, что странным образом меняет мое настроение. Блестя на солнце, по асфальту течет вода. Как же мне хорошо, такая гармония с собой.

читать дальше На весенних каникулах уезжаю в Северное Бутово, в гости к бабушке, той самой, с которой живу летом на даче. Она нравится мне намного больше, чем моя домашняя старушка. Никогда не запугивает, не читает бесполезных нравоучений, с интересом слушает меня. Ездить к ней на осенних, зимних и весенних каникулах тоже давно стало традицией. Какая-то кажущаяся пустой и огромной квартира, толстый слой пыли на всех вещах, холод и полумрак, воспоминания из детства. На кухне грязные тарелки и немытые кружки, бабушка очень редко занимается таким незначительным с ее точки зрения делом, как мытье посуды. Убийственный запах дешевого кофе, от которого мне моментально становится нехорошо. Но вкус приятный, поэтому все равно пью. Этот кофе - черная жидкость в грязной кружке всегда напоминает мне бабушку и ее дом. Вечер. Сижу на подоконнике, прислонившись щекой к холодному стеклу. Смотрю на город с высоты 17-ти этажей. Закат, крыши домов, провода, разрезающие небо... и запах кофе, которым пропитана вся квартира.

Уже не помню, зачем пол дня каталась в метро, кажется бабушка опять взялась за мое слабенькое здоровье и возила по врачам. Красивые залы станций, словно древние храмы, длинные коридоры-переходы, эскалаторы вверх, вниз... Красный гранит Баррикадной под песню Blinkieght - "Знаки смерти". Наверно, с того момента я и полюбила метро. Целый подземный город, невероятно красивый, живущий своей жизнью...

Под эту же песню собираюсь на встречу с Ваней. Я почти спокойна... почти. Утром, как ни в чем не бывало посетила курсы информатики, после которых сидела с Таней (или как там ее звали?) в небольшом помещении пропускного пункта, ждала, когда за мной приедут родители и с грустью смотрела на падающий (это в конце апреля то!) снег, который впрочем тут же таял... Я была совершенно спокойна...
И только собравшись и выйдя из дома непосредственно на встречу я ощутила всю гамму охвативших меня чувств. Тут и страх и волнение, и смущение, перемешанное с предвкушением... ноги подкашивались, руки дрожали. А что вы хотели? Я первый раз в жизни ехала куда-то за пределы своего района одна. Без вездесущей бабушки, без родителей, без подруг и учителей, как на школьных экскурсиях. Совершенно одна. И хотя доехать нужно было всего лишь до ближайшего метро, для меня это оказалось настоящим приключением. Не забыть номер автобуса, не проехать нужную остановку - их как назло не объявляли, и я напряженно смотрела в окно, стараясь не пропустить станцию метро Юго-Западная.

В душе творится что-то жуткое... стою около входа в метро и борюсь со странным желанием сесть в первый попавшийся автобус и уехать отсюда подальше. Слишком нервно... но боже мой, как я хочу его увидеть! Сердце проваливается в пятки каждый раз, когда из метро кто-то выходит. Вот наконец вышел и Ваня. Внутри у меня похолодело, из головы моментально испарились все мысли, а вместо них на лице появилась идиотская улыбка, которую я безрезультатно пыталась убрать. А дальше два с половиной часа ликования моей души! Как же мне в нем все нравится... голос, походка, движения, глаза... Кстати Ваня на меня почти не смотрел, говорил все время куда-то в сторону, зато я за это время изучила его сверху донизу)) Как же приятно было просто стоять рядом, ощущать его присутствие, запах, слушать его рассказы. Мне было интересно абсолютно все, сказанное им... иногда в памяти до сих пор всплывают обрывки фраз с той встречи. Сама же я почти все время молчала, и только внутренний голос настойчиво повторял: "Черт, черт, черт! Даша, ну скажи ты хоть что-нибудь!"

После встречи я стояла на остановке, мучительно долго ждала автобус, который почему то никак не приезжал и сжимала в руках книгу, привезенную мне Ваней. Его любимый мастер ужасов Стивен Кинг "Томминокеры". Было холодно, меня била дрожь и я думала о том, что я никудышный собеседник, некрасивая, замерзшая, скучная и не интересная. Впрочем, вечером Ваня рассеял мои сомнения, сказав, что очень доволен встречей.

Прошло уже три недели, а ситуация так и не сдвинулась с мертвой точки! Ваня словно забыл, что собирался со мной погулять. Я, конечно, понимаю, что ему, наверное, будет приятно, если я предложу сама или хотя бы напомню, может он даже именно этого и ждёт, но я так не могу. Во-первых, не хочу навязываться, вдруг он тогда просто в порыве написал, а сейчас уже не хочет переносить наше знакомство в реал. Во-вторых, считаю, что инициатива в подобных вопросах должна принадлежать парню, по крайней мере на первых порах. Поэтому, хоть я и вижу реальное решение проблемы, предпочитаю, как мазохист плакать, грустить и ждать официального приглашения а-ля: «Такого-то числа, в таком-то месте, в такое-то время жду тебя и точка». Ваня! Ну, пожалуйста, предложи погулять!
Сегодня утром было так солнечно, у меня даже настроение поднялось! Казалось, весна наступила. Как же я хочу весну! Говорят, на Новый год температура поднимется до +9! Вот бы и правда так было. В школе получила пятерку за полугодие по английскому. Бабушка устроила очередное полоскание мозгов без особого повода, но я нашла отличное решение, как пережить это без негативных последствий для нервных клеток: наушники в уши и музыка на полную громкость. Бабушка что-то говорит, отчитывает меня, жестикулирует увлеченно, а я ничего не слышу. Даже смешно стало.
читать дальше
Все-таки зиму я люблю немного больше, чем осень, только не переношу сильные морозы. Оптимально, когда нет ветра, повсюду много-много снега, сугробы высоченные и между ними протоптаны дорожки. Деревья покрыты инеем, а их ветви кажутся серебристыми. Небо светлое, почти белое, крупными хлопьями неспешно падает снег, все кругом такое спокойное, словно уснувшее.
Ненавижу зимнюю одежду, такая она тяжелая, неповоротливая, колючая... Вообще не люблю, когда на мне много чего надето, поэтому как только температура опускается ниже -5 градусов я просто начинаю замерзать. Бррр... хотя иногда это бывает даже приятно, когда холодно настолько, что уже почти ничего не чувствуешь, только иголочки по коже покалывают. Уже не дрожишь, тело расслаблено, двигаться не хочется, возникает какая-то заторможенность, сонливость... Кстати, в таком состоянии, если постараться сохранить его даже после возвращения домой, можно делать некоторые интересные вещи... Можно сесть, закрыть глаза, сосредоточиться... и почувствовать свой разум, то, что ты воспринимаешь как "я", внутри себя, иногда настолько четко, что даже удивляешься, как оно не выходит за границы рук, ног, головы... А можно выпустить это на волю. Снова сосредоточение, тяжесть внутри головы, где-то в районе межбровья, и ты чувствуешь себя "вне себя". Это очень сложно описать. Ощущаешь предметы, находящиеся в противоположной части комнаты так, будто стоишь рядом с ними. Таким образом можно почувствовать и человека, который очень далеко, настроиться на его волну, так скажем. Странно и так необычно... Что это? Игры разума, больного воображения? Или это действительно реально...

Немного позже, на основе этого состояния, своих наблюдений, практики и нескольких статей из интернета, я научилась создавать «намерения» или, как их по-другому называют - мыслеформы. Например, завтра на первом уроке проверочная работа по математике и я очень не хочу ее писать. Вечером перед сном воссоздаю состояние полного сосредоточения и некой заторможенности, четко, до мельчайших подробностей представляю, как Е.А. попадает в пробку, опаздывает и вынуждено переносит проверочную на другой день. Держа картинку в голове я мысленно проговариваю свое желание три раза и резко отпускаю его, расслабляя уже начинающую болеть от напряжения голову. Теперь нужно поскорее забыть обо всем и лечь спать. Как ни странно, работает в 8 случаях из 10. В школе иногда этим пользуюсь, но стараюсь не злоупотреблять. Не знаю, может это всего лишь совпадения, а может мысль и правда материальна.

Новый год. Первое января. Самый сонный, неторопливый, застывший, день. Даже снег за окном падает словно в замедленной съемке. Снова странное ощущение пространства вокруг. Доедаю вчерашний, собственноручно приготовленный торт (единственное, что я умею готовить), играю в любимую компьютерную игрушку - Дневной Дозор, убивая в больших количествах силы света)) А еще я зарегистрировалась в онлайн игре Дозоры. Это просто восторг! Долго не могла выбрать, за кого же мне играть. Хотелось быть и ведьмой и оборотнем и вампиром! Я даже маму попросила выбрать вместо меня, потому что уже полчаса сидела перед экраном не в силах решить этот вопрос. В плеере по кругу играет «Радиоволна» Дельфина - песня, которая идеально подходит для неспешного и слегка заторможенного первого января.
Узнав, что я открыла для себя онлайн игры, Ваня предложил зарегистрироваться в его любимой Wizards World, чтобы мы могли играть вместе. Он специально ради этого создал нового персонажа, которого назвал в честь героя своей любимой книги - Джим Гарденер. А я же должна была назваться Бобби Андерсон.

Ваня стал все чаще появляться на сайте по вечерам, снова начали общаться как летом. Иногда у меня складывалось впечатление, что он заново узнает меня... оказывается мы во многом похожи и мыслим одинаково. А я это знала уже очень давно, и только в очередной раз убеждалась, что не ошиблась в человеке. Ваня назвал меня своей лучшей интернет-подругой, почти сестрой... приятно конечно, особенно для меня, ценящей прежде всего дружеские отношения... И безумно обидно, что он не видит во мне того, что вижу в нем я.
А потом он пропал. Не появился один день - я не обратила особого внимания, ну мало ли, дела у человека, или с интернетом проблемы. Такое уже случалось. На второй день где-то в глубине сознания начали появляться нервные, раздражающие, истеричные мысли, которые я изо всех сил старалась подавить. На третий день мои расшатанные нервы не выдержали. Мне безумно хотелось с ним поговорить, перекинуться хотя бы парой фраз, спросить, как дела, а его нет... Никогда еще за все время нашего общения Ваня не отсутствовал так долго! А что, если он больше здесь не появится??? До сих пор мы общались только на сайте знакомств, аську или что-то подобное я заводить не решалась. А ведь больше я о нем ничего не знаю... ни почты, ни телефона, ни адреса… Ничего кроме имени и того, что он живет на метро Сокол. Найти человека будет просто невозможно! Такие мрачные мысли не выходили из головы весь день, а к вечеру я еле-еле держала себя в руках... хотелось разреветься.
От переживаний стало плохо. Кружилась голова и сердце колотилось, как бешеное. Даже в школу не смогла утром пойти, да и не хотелось совсем. Я просто лежала, тупо смотрела в потолок, в огромных количествах поедала бабушкин валидол, который оказался отличным успокоительным средством и ждала. А когда все расходились на работу - сразу же бежала к компу, в надежде увидеть заветное «онлайн», но и на четвертый день Ваня не появился и я снова лежала, беззвучно рыдая и созерцая белизну и какую-то безысходность потолка.

Закончился июнь, экзамены сданы, и как обычно, мне нужно было уехать на дачу. С детства каждое мое лето проходило там с бабушкой и дедом. Это вошло в привычку и мою прямую обязанность. Да и сама я всегда хотела отдохнуть от дома, школы и душного города, но на этот раз во мне бушевали смешанные чувства. С одной стороны, в воображении уже рисовались картины замечательного летнего отдыха, а с другой, я даже представить не могла, как буду жить там два месяца, не имея возможности поговорить с Ваней... В последний день сидела за компьютером до упора - хотелось напоследок отправить побольше сообщений. Уезжала я в ужасном настроении и почему-то с легким чувством обиды...

читать дальше Пробка. Куча машин, которые никак не могут разъехаться на узкой сельской дороге. Деревья, поле, все утопает в ярких красках заката. Оказавшись на приличном расстоянии от города, я стала чувствовать себя намного лучше.
Дача. Забор, пропавший в зелени сирени и орешника, поздний вечер, на темно-синем небе появились первые звезды. После долгого пребывания в городе здешний воздух казался необычайно свежим, тяжелым, наполненным сладкими ароматами лилий и флоксов. Хотелось дышать, дышать и дышать... это приводило в какой-то странный восторг, дарило легкость и беззаботность. За все года, что я была на даче, только сейчас обратила внимание на то, насколько необычен и приятен загородный воздух. Я сидела на старых деревянных качелях и никак не могла надышаться. Меня переполняло удивительное предчувствие Чего-то, я знала - все будет, все впереди.

Спокойная, размеренная дачная жизнь: сплю пол дня, катаюсь на велосипеде, иногда занимаюсь гимнастикой и растяжкой, рисую, но все не то... Вечер. Дождь. Сижу на подоконнике распахнутого окна, слушая Пикник. На душе безмятежное спокойствие... "Интересно, интересно не иметь того, что хочешь... смотреть, как играют с травою ленивые сонные косы..." А ведь действительно, так интересно, когда есть что-то недоступное тебе. Можно рассмотреть со всех сторон это странное чувство, и только истинный мазохист скажет, что оно прекрасно. Прекрасно и опасно. Потому, как либо оно подарит новые силы для борьбы, либо утопит в глубокой депрессии. И я пока не собиралась бороться...

Появилась возможность приехать в Москву на неделю. Все благодаря тому, что родственники звали к себе на дачу, на крестины моей племянницы. Выходные мы с родителями провели во Владимирской области, поедая чернику в лесу, а остаток недели я сидела дома. Это было замечательно, потому, что от природы, одиночества и всего прочего меня уже тошнило. Нет, конечно одиночество полезно, особенно для меня, но не в таких количествах. Снова целые дни провожу в полумраке большой комнаты, сидя перед компьютером, да мне больше ничего и не надо (кроме пожалуй, общения с Ваней, который, кстати, в те дни появлялся на сайте не очень-то и часто, но к моей огромной радости меня не забыл). Время тянулось медленно под песню "Ветер" группы Аномалия.

В августе была замечательная поездка в Питер. Сначала мне совершенно не хотелось туда ехать, и когда мы с мамой только добрались до вокзала, я уже мечтала вернуться обратно. Но потом, так же мучительно мне не хотелось оттуда уезжать. Этот город понравился мне с самого первого момента, как только я вышла из поезда... Старые красивые дома, реки, каналы, мосты... так мало людей и машин, по сравнению с Москвой, узкие улицы, парки и аллеи. Тишина и покой старых, полуразрушенных дворов-колодцев, такая непонятная атмосфера неспешности, стальная гладь реки Невы, серо-розовое небо на закате, уличные музыканты... и огромное количество готов. Да и что уж говорить, такой довольно таки мрачный город только способствует развитию подобных субкультур. Почти каждый день, почти везде, нам на пути попадались таинственные девушки и молодые люди, одетые в необычную и порой вызывающую черную одежду. С тех пор меня очень заинтересовала готика, это мировоззрение, стиль, музыка. Я узнала готику намного глубже, чем большинство людей, без дурацких стереотипов и не обращая внимания на некоторых представителей, которые, откровенно говоря ее позорят. Действительно, у меня в душе было что-то такое, причем уже очень давно... Я начала слушать более мрачную музыку, сидеть на готических форумах. Начать общаться и писать там там самой мне не хватало духу, ведь чем могла простая школьница заинтересовать этих прекрасных, таинственных, взрослых девушек и молодых людей. Очень хотелось привнести в свой внешний вид больше готики, но с этим тоже были проблемы. Платья, корсеты и тяжелые ботинки с заклепками стоили больших денег, купить их можно было только в специализированных магазинах, зайти куда мне не хватило бы смелости. Да и родители бы мне такое точно не разрешили. Мама с большим подозрением и предубеждением отнеслась к моему увлечению, много читала о готике и нехотя дала добро только когда в одной из статей прочла, что произведения Достоевского относятся к литературе, которую готы считают интересной и достойной внимания. Сказала, что раз готика это в первую очередь про музыку и состояние души, то я смогу и без внешней атрибутики быть частью этой субкультуры. Поэтому все, что я могла себе позволить это черные блузки, приглушенных оттенков длинные юбки и черный лак для ногтей.

Май. Дни становятся все длиннее и длиннее, погода теплее, свежая зеленая листва радует уставший взгляд. Хочется забросить учебу и устроить себе летние каникулы прямо сейчас. Останавливало меня только то, что это был конец 9 класса, и шла активная (ну, вообще у кого как) подготовка к экзаменам... хотя, наверно все-таки больше времени уделялось постановке школьного концерта на последний звонок.

читать дальшеНо самым хорошим событием того месяца было то, что мне наконец-то подключили интернет! Когда-то давно, мне было тогда лет 11-12, я уже была знакома с этим зверем, только вот толку в нем совсем не понимала и поэтому редко пользовалась. Сейчас удивляюсь, почему ни разу не наткнулась ни на одну онлайн игру, или форум, или на что-нибудь еще интересное... странно. А может и не был русскоязычный интернет в те времена настолько развит. Но на этот раз у меня уже имелся небольшой список сайтов, которые хотелось посетить. Нашла и еще одно преимущество - бесплатное скачивание музыки! Наконец-то можно слушать свои любимые песни когда захочется. Не нужно больше покупать дисков или ждать, когда по радио передадут любимую мелодию, чтобы потом в немыслимой позе стоять с антенной в руках, во избежание появления помех, пока эта самая мелодия записывается на кассету. Короче, интернет - отличная вещь!

Тогда, я помню, у меня был творческий подъем - безумно хотелось рисовать, а из головы не выходил образ новой картины: вид из окна, ночь, дома с темными пустыми окнами, дорога, уходящая вдаль... на небе огромная луна, которая заливает все своим призрачным светом. Деревья, свежая зеленая листва... и песня, с которой это ассоциируется - ДДТ "Метель". Картинка казалась более чем реальной, закрыв глаза, я могла явственно ее увидеть, но изобразить все в точности, конечно, не получалось. Не те цвета, не те очертания предметов... Первый вариант, нарисованный в блокноте, отражал лишь малую часть того, что засело в моей голове.

Как-то раз, за несколько дней до 25 мая, мы с подругами зашли ко мне домой - поболтать, поесть бутербродов, полазить в интернете. На тот момент данное чудо прогресса, из нас троих, было лишь у меня. Решили зайти в какой-нибудь чат. Яндекс - странное существо, на наш запрос выдал почему-то сайт знакомств, где мы не долго думая и зарегистрировались. Ник - Маргарита (с ним много связано, одно время это было чуть ли не мое второе имя), внешние данные - что-то среднее между нами: рост Катин, вес мой, цвет глаз Агатин. Немного пообщались, посмеялись над чужими анкетами, время пролетело быстро. Потом девчонки ушли, а я забыла про сайт знакомств до вечера, но вечером делать было нечего и меня затянуло в водоворот виртуального общения. Я немного подправила анкету, указав свои данные, кроме настоящего имени и возраста, так как по идее, регистрация была доступна тем, кто достиг 18 лет и возраст моложе указать было просто невозможно, ну а мне на тот момент было всего 16. Вместо фотографии установила картинку с какой-то теткой, которая грузила на телегу мешки с зерном (ну это я так, по приколу)) ... и пошло-поехало.

После того, как соседская девочка Вика "научила" меня кувыркаться на перекладине, я на неделю загремела в больницу с сотрясением мозга. Сейчас расскажу, как это было. Пульсирующая тупая боль после удара прошла довольно быстро, а вот звон в ушах, головокружение и тошнота не покидали меня несколько часов и когда я в очередной раз выблевала содержимое желудка на ковер, перепуганные родители вызвали скорую помощь. Перед глазами все расплывалось, сложно было смотреть на свет, поэтому лицо врача я запомнила плохо. Его манипуляции тоже. Показалось, что он волшебник и смог поставить диагноз всего лишь приложив большую широкую ладонь к моему лбу. Доктор подытожил - необходимо госпитализировать. Почему-то в красках представилось, как мы сейчас все вместе, включая доктора в белом халате, поедем в больницу сначала на автобусе, а потом на метро и пассажиры будут смотреть на меня с жалостью и сочувствием. Детский мозг напрочь забыл о существовании машин скорой помощи. В этой самой машине меня благополучно стошнило еще раз и дальнейшие события я помню плохо.

Родителей в больницу не пустили, но мне было совсем не страшно одной. Очень сильно хотелось спать. Врачи сделали снимок головы и положили меня в палату. Во всей больнице было темно, на этажах тускло мерцали лампочки, а в палате свет и вовсе не горел. Его не включили даже когда пришел еще один врач. Он оставил дверь открытой, чтобы хоть что-то видеть, поставил стул рядом с кроватью, и стал задавать вопросы, периодически записывая что-то в блокнот. Зеленоватый блеклый свет из коридора очерчивал его профиль. Врач выглядел очень молодым. Мне было неловко. Он разговаривал со мной так серьезно, будто со взрослой, и я боялась, что не смогу ответить правильно, что-то напутаю из-за волнения и меня будут ругать.

Утром я, наконец, смогла осмотреться. И вот первое разочарование: все соседки по палате находились здесь со своими мамами, а ко мне родителей не пустили ни под каким предлогом! Ни разу за неделю! Вселенская несправедливость. Мама потом рассказывала, что дать взятку они с отцом не решились, а на все мольбы увидеться со мной хоть ненадолго получали строгий отказ - посещений не предусмотрено.
Первой соседкой была совсем маленькая девочка в возрасте около года. Она неудачно упала и разбила голову об батарею. Ее мама - единственный человек, который хоть немного мне помогал. Дело в том, что меня буквально бросили на произвол судьбы и я пребывала в полнейшей растерянности от внезапно свалившейся самостоятельной жизни. Нет, конечно, поесть, одеться или вытереть себе попу я могла, но с остальным были определенные сложности. Однако, вернемся к соседкам по палате. Второй девочке было три года. Не знаю, что с ней приключилось, но выглядела она самой бодрой и здоровой из всех, постоянно скакала по кровати, крутилась, как юла и разбрасывала лего. К ней каждый день приходила строгая бабушка, которая обожала слушать мои рассказы про дачу и кота Мурзана. Надо заметить, в шестилетнем возрасте я очень хорошо говорила, умела составлять длинные, полные эпитетов и забавных сравнений предложения, поэтому иногда выдавала такие перлы и заумные фразочки, что взрослые то пускали слезу умиления, то по-доброму смеялись надо мной.
Третьей соседке было двенадцать, звали ее, кажется, Наташа и ей не повезло схлопотать перелом позвоночника. Врачи строго настрого запретили ей вставать и как-либо шевелиться и первое время она справляла нужду в утку из-за чего много плакала и расстраивалась. Меня это совсем не смущало, я была восхищена взрослостью этой девочки, а еще завидовала - над ее кроватью располагалось огромное, закрашенное бежевой краской, окно, ведущее в соседнюю палату. Краска местами облупилась и протерлась, взывая в детскому любопытству. Через пару дней, когда взрослых не было в палате, Наташа, наплевав на запреты, встала и заглянула в дырочку. За окном располагалась палата мальчишек и она рассказывала, чем они занимаются.

Жилось, конечно, тяжело, потому что, во-первых, из всей еды, которую давали я упорно помню только гречку, а во-вторых, каждое утро медсестра приносила небольшую скляночку с таблетками, даже не объясняя как и когда их принимать. Утром или вечером, все сразу или по отдельности, до еды или после. Наверное, думала, что маленькому ребенку нет смысла объяснять и надеялась, что взрослые подскажут и помогут, но взрослым было решительно плевать, поэтому я запихивала в рот все четыре таблетки разом, тщательно пережевывала их, морщась от горечи, и запивала все это дело водой их под крана.
Все стало еще хуже, когда к нам в палату привезли новенькую. С местами, я полагаю, была напряженка, а моя кровать идеально подходила для ее больной спины. Так что для меня пригнали стремную, маленькую кровать на колесиках, похожую больше на каталку. Кровать имела высокий металлический бордюрчик и была крайне неудобной. Когда я лежала на ней, вытянувшись в полный рост - мои ноги ниже колен, свисали над полом. Спать приходилось скрючившись, подушка мне, видимо из-за травмы головы не полагалась, а простынь постоянно съезжала на гладком и скользящем подобии матраса. Материал как для сидений в автобусах. Зато стояла она прямо под окном, ведущим в больничный коридор. Оно ничем закрашено не было и теперь уже я могла свободно заниматься подглядыванием. Правда, если медсестры замечали, то начинали ругаться. Однажды ночью я проснулась от какой-то суеты в коридоре и напряженных разговоров врачей. Тихонечко выглянула и увидела как на каталке везут мальчика. В тусклом свете ламп его лицо выглядело болезненно бледным. Эта бледность и напряжение врачей говорили о том, что происходит что-то страшное.
Однажды я позвонила домой. Мне передавали гостинцы. в основном сок в пакетиках. Новая кровать тоже стояла под окном, только оно вело в коридор. Иногда я туда выглядывала, но если медсестра замечала, то мне грозили пальцем и просили лечь. Каждое утро на осмотр приходил врач. Он был молодой, рыжий и усатый как таракан.


После сотрясения мозга я обязана была каждый год проверять голову. Это состояло из посещения невропатолога, который направлял меня на различные процедуры со страшными названиями. Электроэнцефалография и Эхоэнцефалография. Через некоторое время к списку обязательных врачей добавился и гастроэнтероголог, в силу того, что у меня обнаружили гастрит. А ведь чем больше ищешь - тем больше находишь, и вскоре в эту веселую компанию влился кардиолог со своим (а точнее моим) пролапсом какого-то там клапана. Ну стандартно глазной, куда уж без него, лор и промывания носа и плюс еще отдельная школьная диспансеризация. О, я любила врачей! Походы к ним помогали мне безнаказно и по уважительной причине прогуливать школу.

В четырнадцать лет я снова загремела в больничку. На этот раз на дворе стояла поздняя осень - начало зимы, близился конец второй четверти, а меня угораздило за один вечер съесть три лимона и выпить литр клюквенного морса. Было настолько вкусно, что я просто не могла остановиться. Неудивительно, что вскоре я повсеместно покрылась красными пятнами, которые не желали сходить с меня и через неделю, несмотря на супрастин. И мама повезла меня в институт имунологии на каширке, где врачи радостно объявили, что меня необходимо положить в больницу. Мама и бабушка испуганно ахали, а я готова была прыгать до потолка, потому что при таком раскладе на итоговую контрольную по алгебре я не попадала.

В этот раз в больнице я провела не неделю, а целый месяц. И не лежала целый день без дела, а активно проходила врачей. Всех. Каких только можно было выдумать. Делали мне и гастроскопию и дуоденальное зондирование, поправьте меня, если я ошиблась с названем. Это когда с утра, на голодный желудок медсестра заставляет тебя сесть ровно и открыть рот. В желудок тебе запихивают небольшую трубку, тоньше, чем при гастроскопии и ты лежишь с ней несколько часов. Да, трубку суют с процедурном кабинете, а лежишь ты у себя в палате, вот несправедливость. Через весь коридор ведет тебя девушка медсестра обратно в палату, держа за трубку торчащую изо рта, словно собачку на поводке. Бойтесь больниц, господа, после этой процедуры, мне кажется уже ничего не страшно.

Было адски скучно. Еда была пресной и противной. Бабульна на раздаче в столовой ругалась всякий раз, когда я брала к чаю больше чем 2 кусочка сахара. Лежала я во взрослой палате и это тоже было скучно. Потом положили к нам девушку помоложе. у нее была просто удивительная фамилия - Пчела. Иногда к ней приезжал парень и они играли в шахматы. А еще она была очень медлительной. Очень. Она приходила в столовую раньше меня. Я успевала отстоять в очереди, поесть (а та еще капуша) придти в палату, помыть тарелки, заглянуть в кнугуПчелы и прочесть там пол главы, и только потом она возвращалась. Она читала Дозоры, после чего я потребовала себе того же и бабушка снабдила меня чтивом на несколько недель вперед.

Первые две недели я каждый день лежала под капельницей, а через день сдавала кровь из вены и руки у меня были в синяках, как у наркоманки. Ненавижу капельницы! От них так сильно хочется в туалет.

. Уединившись в туалете я слушала единственную записанную на телефон песню и радовалась жизни. Высчитывала школьные перемены и звонила подругам. Почти каждый день гуляла с бабушкой вокруг больницы и УРА!!! меня на выходные забирали домой)))

06. 05. 2005. Пятница.
Мне 15 лет и я заканчиваю восьмой класс. Сегодня прекрасный день! Во-первых, приятная, солнечная, по-летнему теплая погода, почти двадцать градусов. Можно пойти в школу без куртки и уж тем более без сменки. Красота! Во-вторых, последний учебный день перед майскими праздниками, а там и до каникул рукой подать. Как же я мечтаю поскорее уехать на дачу на все лето! Спать до обеда, кататься на велосипеде, слушать музыку, сидя на старых качелях, рисовать. Сил и желания ходить в школу не осталось совсем! В-третьих, сегодня и учебы-то не будет, но это только у меня, Кати и Агаты. Мы с девчонками - актив класса, поэтому любые мероприятия, школьные концерты, стенгазеты, особые задания от учителей и прочая подобная деятельность - наша работа. Нас снабдили мешком самодельных открыток, над которыми постарались ученики от первых до одиннадцатых классов, добавили несколько туго скрученных в рулон листов разрисованного ватмана, скотч, ножницы и отправили поздравлять ветеранов. Елена Анатольевна выдала список адресов - нужно будет обойти весь-весь район, чтобы лично вручить каждому ветерану по открытке. А еще повесить с десяток плакатов и стенгазет! Заниматься этим вместо уроков - лучшее, что может быть в школьной жизни!

Было очень весело! Мы носились как угорелые! Старики так рады, что кто-то о них помнит! Нас горячо благодарили, угощали конфетами, а один дедушка подарил целую упаковку Красной шапочки. Иногда мы декламировали военно-патриотические стихотворения, которые заучили еще к прошлогоднему школьному концерту в честь Дня Победы. У Кати так смешно раздуваются ноздри, когда она пытается трагично и с выражением зачитать "На Мамаевом кургане". Через несколько часов мы здорово устали и растеряли большую часть энтузиазма, так что некоторые открытки стали опускать в почтовые ящики. Нашу стенгазету (самую красивую, я считаю) повесили в булочной и там же купили себе мороженое, а в овощном бутылку яблочной газировки, но она оказалась такой невкусной, что мы начали дурачиться и растворять в ней Катино мороженое, а потом еще и грифель от карандаша. Решили, что отдадим этот прекрасный напиток Закиру, когда вернемся в школу, но не встретили его.

Е. А. сказала, что мы отлично потрудились и отпустила домой. Было еще рано, так что мы завалились к Кате, чтобы поиграть в Симс 2. Мне все больше и больше начинает нравиться эта игра! Самое классное - строить дом и подбирать предметы интерьера. Создавать персонажа тоже интересно, а вот дальше уже скучновато. Наверное, это потому, что играем втроем. Только заполнишь шкалу действий и сразу надо передавать мышку подруге, даже не понаблюдать толком, как твой сим живет.
Помните, я написала, что сегодня прекрасный день? Забудьте... Это был самый ужасный день в моей жизни. Придя домой я решила почитать свежий номер Маруси. Там есть раздел с информацией о знаменитостях... Так вот, я узнала, что Вован из группы Уматурман счастливо женат и у него есть две дочери. У меня чуть истерика не случилась. Слезы градом катились по щекам, а в груди все сжалось так, что и вздохнуть было сложно. Если бы дома никого не было, то я бы разрыдалась в голос. Я знаю, что все мои тайные мечты и фантазии были глупыми, наивными и несбыточными, но у меня была надежда... а теперь она мертва. Ничто больше не имеет смысла. И никто меня не поймет. Подруги только посмеются, а что родители скажут даже подумать страшно.

Я влюблена в солиста Уматурман уже почти год. Никогда прежде не испытывала ничего подобного! Конечно, у меня бывали симпатии к одноклассникам, но это совсем другое! Такие сильные эмоции я чувствую впервые! От его голоса у меня мурашки по коже и бабочки в животе! Кажется, я готова слушать эти песни бесконечно. А уж как сильно мне бы хотелось побыть гитарой в его руках... Я любила представлять, что однажды мы встретимся и полюбим друг друга. Понимаю, это даже звучит глупо. Тайные фантазии, за которые мне порой стыдно даже перед самой собой, но они были как глоток свежего воздуха, помогали пережить трудности, поддерживали, вдохновляли, наполняли энергией и мотивацией, а теперь я знаю наверняка, что этого никогда не случится. И даже мечтать о романе с Вовой мне стыдно, зная, что он женат. Как будто я делаю что-то очень плохое. Кажется, словно я во сне, все такое нереальное. Руки дрожат, в желудок будто ледяной воды налили, а в голове, напротив, жар.

Вечером я пошла на рисование. Там ничего толком не получалось. Карандаш не слушался - так и норовил выскочить из рук, линии не желали складываться в нужную форму, штриховка ложилась криво, да и сосредоточиться на процессе я никак не могла - мысли путались и каждый раз возвращались к одному и тому же. Однако, под конец занятий в голове немного прояснилось и я успокоилась. Мозг генерировал одну утешающую идею за другой. Вдруг в журнале указана неактуальная информация? Может все это слухи и неправда, а может Вован на самом деле в разводе. Да и в конце концов, я ведь и правда вряд ли когда-нибудь с ним встречусь, но никто не помешает мне любить его платонически и получать от этого удовольствие. В общем, я даже взбодрилась, но стоило только прийти домой, как тоска накатила по новой и я снова расплакалась.
читать дальше
07. 05. 2005. Суббота.
День сегодня прошел в общем-то неплохо. Мы с семьей ездили на дачу. Утром я чувствовала себя хреново, снова хотелось плакать, но вскоре мне удалось отвлечься и забыться. На природе я всегда чувствую себя лучше. Сначала мы заехали к бабушке с дедушкой на квартиру в Бутово, загрузили машину рассадой помидоров, а потом уже отправились на дачу. Я кругами бегала по участку, раз за разом увеличивая дистанцию (и почему на уроках физкультуры не получается бегать так же долго?), помогала бабушке нарезать на ленточки туалетную бумагу, с приклеенными на нее семенами морковки, носила из парника доски, борясь со страхом перед насекомыми (там куча пауков и мокриц), качалась на качелях и даже сама ходила в магазин за мороженым и колой, а меня крайне редко отпускают куда-то одну. По дороге я вслух напевала одну из песен Уматурман и чувствовала себя вполне счастливой. Кстати, обнаружила у нас на участке прекрасный вид, так и просится, чтобы его нарисовали. Большое кряжистое дерево, склонившееся к речке, что течет прямо за нашим забором. Берег, густо поросший травой и кустарником, утопающие в зелени соседские дома. Обязательно нарисую этот пейзаж, нужно только дождаться пасмурную погоду - у рисунка непременно должно быть немного грустное, задумчивое настроение. Надо заметить, что вдохновение и способность замечать прекрасное вокруг обостряется у меня исключительно в моменты тоски и печали.
Вечером мы вернулись домой. Я немного поиграла в компьютер и снова накатило... Пошла в ванну и долго плакала, стоя под душем. Эти прекрасные серые глаза никогда не будут моими, этот обволакивающий теплый голос никогда не будет петь для меня. И совесть не позволяет мне даже мечтать, потому, что он женат. Как же паршиво. Похоже, я сошла с ума.

08. 05. 2005. Воскресенье.
Снова ездили на дачу. Настроение сегодня было намного лучше, я заметно повеселела. Все равно я люблю Вована и мечтаю когда-нибудь с ним встретиться, а Уматурман моя самая-самая любимая группа. Как бы там ни было, а эти факты остаются неизменными. Я долго сидела на качелях и слушала музыку со своего старого телефона - Siemens SL45i, который я использую теперь в качестве диктофона для записи любимых песен. Сегодня мы с папой "дружили" - распиливали большое бревно пилой дружба, а потом я помогала маме высаживать рассаду. Мама не в восторге от поездок на дачу, но возиться в земле ей нравится. Говорит, что компенсирует так некоторые моменты из детства, когда очень хотелось поиграть с грязью, но было нельзя. После трудового дня мы пожарили шашлык, а потом пошел дождь. Все таки пасмурную и дождливую погоду я люблю намного больше! После хорошего ливня воздух настолько свежий, чистый и ароматный, что надышаться невозможно! Бабушке с дедушкой уже не терпится переехать на дачу и мне, честно говоря, тоже. Хочу начать очередную "Новую жизнь", писать письма Кате, а Агате отправлять смски, весь день проводить на свежем воздухе. У меня столько планов, всего и не перечислишь!

09. 05. 2005. Понедельник.
Проснулась сегодня рано, в 9 утра, потому что все проснулись и начали шуметь - бабушка загремела кастрюлями на кухне, папа включил телевизор, требовательно замяукал Сенька. Настроение намного лучше, можно смело сказать, что я "переболела". Родители сели смотреть парад и я решила глянуть вместе с ними. Папа обожает военную технику и каждый раз рассказывает, что все самые смертоносные орудия названы у нас в честь цветов. Это кажется ему забавным. Потом я включила радио в надежде, что там будут крутить мои любимые песни и их удастся записать на кассету. Записала довольно много, но особенно радует одна - Би-2 - "Зажигать". Раньше клип на эту песню часто крутили по Муз-тв и я его просто обожала! Такой мрачный, таинственный, наполненный невысказанной болью. А сейчас "Зажигать" в какой-то мере отражает мои чувства и поэтому слушать ее особенно приятно. Вообще, мне очень нравится музыка Би-2 и я даже подумываю купить их диск.

Папа (!!!) предложил пойти смотреть салют. Мы обычно никуда не ходим семьей, а уж вытащить из дома папу вообще нереально. Ему нравится лежать на диване и смотреть телевизор. А тут такое! Так необычно. Честно говоря, мне поначалу не хотелось никуда идти, но когда мы приехали в Олимпийскую деревню я поменяла мнение. Там было так красиво! Мы гуляли возле прудов, листочки на деревьях только начали распускаться и все вокруг утопало в дымке свежей зелени. В воде отражалось закатное небо - голубые, золотистые, красные оттенки! Я даже подумала, что если буду учиться в том же институте, где мама, то смогу возвращаться домой этой дорогой и каждый день смотреть на красоту. Впрочем, как только стемнело, я передумала - в сумерках парк возле озера начал выглядеть мрачно и жутко.
Через пару минут должен был начаться салют и народ активно стекался вплотную к огороженной на пустыре территории. Мы тоже постарались встать как можно ближе к месту действия. Салют просто класс! Даже словами не описать! Особенно, когда наблюдаешь за ним не из окна, а стоишь буквально в самом эпицентре, а вокруг тебя толпа, и все кричат: "Ура!". Салют грохочет так, что аж уши закладывает, но впечатления от этого еще ярче. Обратно мы шли пешком и мне это напомнило ночные экскурсии в Испании. В общем, этот день я запомню надолго!

10. 05. 2005. Вторник.
Сегодня последний выходной и это очень печально. Ходить в школу я больше не могу. Поскорее бы уехать на дачу! Днем гуляла с Катей, а потом мы с мамой испекли медовик. Вечером слушала радио, в надежде, что будут транслировать что-то из моих любимых песен и я смогу записать их на кассету. И тут мне в голову пришла идея! Я ведь могу отправить смс, когда начнется программа по заявкам! Выберу песню, которую хочу записать больше всего и отправлю смс на Русское радио.

11. 05. 2005. Среда.
Сегодня в школе мы писали тест по химии. Я правильно решила наверное только пять заданий. Этот предмет дается мне все хуже и хуже. А ведь в детстве я дождаться не могла, когда же у нас начнется химия! Каждый раз, когда я болела и мне становилось скучно лежать в кровати, разглядывая потолок, я просила бабушку дать мамины школьные тетради. Их было две. Самая любимая - по биологии. Там столько красивых аккуратных рисунков по всем изучаемым темам! (А вот нам не разрешают в тетрадях лишний раз малевать). И вторая - по химии, уже из более старших классов. Рисунков в ней намного меньше, но всякие интересные опыты были проиллюстрированы. Я жадно разглядывала чуть пожелтевшие странички, с выведенными красивым почерком формулами, и дождаться не могла, когда же у нас начнется этот предмет!
На литературе Торчилла поставила мне пять с плюсом, даже удивительно, учитывая, что она меня недолюбливает. Зато я боюсь ее уже не так сильно, как раньше. В начале года я вздрагивала от одного только ее голоса, а от того, с какой интонацией она произносила мою фамилию вообще готова была в обморок упасть. Помню, неделю не решалась забрать тетрадь для сочинений, ведь для этого нужно подойти к этой безумной училке лично! А сегодня она говорит, что мое сочинение на тему "Школьный учитель в изображении В. Астафьева" самое лучшее и читает его на весь класс. Чудеса да и только.

Агата меня жутко разозлила! Вот мы вроде бы подруги, но иногда она просто невыносима! Говорит всякую обидную ерунду. То лицо у меня тупое, то жую смешно, то я толстая. Ужасно неприятно. Дура, дура, дура! Идиотка тупая! Бесит! Уф, вроде полегче стало. Иногда я думаю, что дружба у нас крайне странная. Мы втроем словно заперты в тесном, душном маленьком помещении и накрепко связаны друг с другом. При этом тот, кто хочет хоть немного отдалиться, глотнуть свежего воздуха и перестать слепо следовать правилам коллектива, получает по шапке. И этот человек все время я. Со стороны наша дружба выглядит идеально. Е. А. всем в пример ставит. Три подруги не разлей вода, вместе с пятого класса, симпатичные, учимся лучше всех, активно участвуем в жизни школы, ответственные, послушные, если на кого и могут положиться учителя, то только на нас.
Формальный лидер в нашей троице - Катя. Староста класса, самая деятельная, правильная, громкая, открытая, но слишком зависимая. Вообще не может быть сама по себе. Иногда кажется, что даже пять минут одиночества для нее пытка. Позвонить мне двадцать раз за день - пожалуйста! Делать уроки и домашние дела, вися на телефоне - само собой разумеется. Я так не могу. Сосредоточиться на чем-то важном во время разговора - за гранью моих возможностей. Истинный же лидер и этакий серый кардинал - Агата. Себе на уме. Никогда не станет делать то, чего не хочет (нам так нельзя), устанавливает правила и вечно обижается, наказывая игнором, чем каждый раз ввергает Катю в пучину отчаянья. Катя хлюпает носом, изощряется, выдумывая все новые и новые способы попросить прощения и, конечно, тайно мечтает о таком же отношении к себе. Получить его от Агаты нереально, нечего и мечтать, так что объектом Катиных глупых обид вечно становлюсь я. Впрочем, извиняться и отвешивать поклоны я тоже не спешу, а на игнор у Кати не хватает духу, слишком уж она зависима, так что подруга обычно устраивает двухчасовые созвоны с целью рассказать как же я неправа и как неправа Агата. Так и живем.
И вот, что касается правил. Самое раздражающее. Девчонки придумали все вопросы решать голосованием. Например, подают в столовой крайне невкусное блюдо на второе (мы его называем бздой) и если двое голосуют за то, что его надо съесть, то и третий обязан это сделать, без вариантов. Страдаю от этого исключительно я. Я ненавижу кисель, до тошноты и настоящих рвотных позывов, но мне приходится его пить, иначе следует такой вынос мозга, что и подумать страшно. А однажды я наотрез отказалась есть размокший, похожий на мертвую медузу персик из компота и Катя так оскорбилась, что целый час со слезами на глазах читала лекцию о том, что я не уважаю чужой труд. Женщина повар старалась, готовила компот, а я своим поведением буквально унижаю и втаптываю в грязь ее работу. Это какой-то абсурд, честное слово. Иногда я так от этого устаю, что мечтаю, чтобы у меня вовсе не было друзей. Я бы все свое школьное время уделяла учебе. А то голосованием иногда решается не слушать учителя или строить глазки историку Максиму Евгеньевичу и прочий бред, которым мне стыдно и неприятно заниматься.

После школы у меня были дополнительные занятия по английскому, а вечером я делала уроки, попутно слушая радио. Когда я приступила к геометрии, началась программа по заявкам, и я схватилась за телефон, чтобы снова отправить смс, так как вчера мою песню так и не поставили, но в этот момент в комнату зашла мама и отобрала мобильный. Сказала, что вернет его только после того, как я закончу с домашкой. Она наверное думает, что я играю, а я всего лишь хотела быстро отправить одну смс! Делать уроки наспех не имеет смысла - все равно не успею. Обидно до слез! Чтобы эта геометрия чертова провалилась! Я всего лишь хочу записать любимую музыку на кассету, чтобы иметь возможность слушать ее тогда, когда мне захочется. Включать любимые треки по нескольку раз подряд. Конечно, у меня есть CD диски некоторых исполнителей, но это не то, мне нужны определенные песни, а все-все диски все равно не купишь, да и родители такое не одобрят. В общем, у меня депрессия, все бесит и мне срочно нужно на дачу!

17. 05. 2005. Вторник.
Привет! Сегодня отличный день! Во-первых, до летних каникул осталась всего неделя и два дня. Во-вторых, писали самостоятельную по геометрии (все правильно) и изложение по русскому языку, тоже удачно, хоть я и не готовилась. После школы сидели у Агаты, играли в PlayStation, а именно в WWE SmackDown. Я настолько вошла в раж, когда мы с Катей дрались, что даже отказалась сделать перерыв, чтобы перекусить всякими вкусностями. А еще в особо напряженные моменты мы даже матерились! Учителя и одноклассники наверняка были бы в шоке, если услышали. Такие хорошие, правильные девочки и ругаются такими словами! Даже смешно от этой мысли. Катя ушла первая и еще какое-то время мы с Агатой играли вдвоем. А когда я возвращалась домой, то представляла, что мы с подругами по-настоящему деремся с тремя другими девчонками, а вокруг нас толпа зрителей, но никто не вмешивается и не помогает. Я даже почувствовала этот адреналин, словно все происходит на самом деле! И вот я уже без сил и едва стою на ногах, хоть и очень здорово потрепала соперницу и в этот момент из толпы выходит Вован и уносит меня на руках. Обрабатывает раны, наклеивает пластырь на ушибы и бинтует разбитые в кровь руки. Вот такая фантазия. Ух, аж мурашки по коже!

Дома я немного поиграла в компьютер, а потом слушала диск Бутусова - мама в субботу купила! Огромный сборник, там песен тридцать наверное! Я уже переписала на кассету песни, которые понравились мне больше всего. А вечером решила сделать себе дизайнерскую футболку. Шить с нуля я не умею, но переделать некоторые элементы - запросто! Взяла свою старую красную футболку, отрезала рукава, пришила ремешки, но это еще не все! Получится просто конфетка!

18. 05. 2005. Среда.
Сегодня мы не учились, потому что должны были ехать на экскурсию, но ее отменили, а нам в итоге разрешили совсем не приходить в школу. Чувствуется приближение летних каникул. У учителей полно дел со старшеклассниками и им не до нас. Так что все уже расслабились. Я даже домашку делать перестала, впрочем, нам и не задают почти ничего. День начался восхитительно! Я проснулась в двенадцать утра и это посреди недели! Сразу пошла в ванну, потом позавтракала, включила Бутусова и снова принялась за дизайн футболки. Это будет шедевр. Потом мы с бабушкой поехали в поликлинику (врачи, врачи... я ведь так больна), а после на занятия по рисованию. Там меня наградили за участие в конкурсе, вручили грамоту и кассетный плеер. Дешевый, без всяких наворотов, из тонкого пластика, с синей полупрозрачной крышкой, однако, это именно то, что мне нужно! Во-первых, у меня огромное количество музыки записано именно на кассетах, а во-вторых, тот плеер, который у меня был - Samsung MCD-SF75 - для CD дисков. Он очень крутой и дорогой, но довольно громоздкий и тяжелый, его неудобно носить с собой, в карман не запихнешь, только в специальную сумочку через плечо. Кроме того, в силу вышеперечисленных качеств родители не разрешали мне брать его с собой на улицу. Этот же девайс я могу таскать с собой куда угодно! А еще на нем есть радио!

19. 05. 2005. Четверг.
Привет! День сегодня прошел замечательно! Мы почти не учились. Напрягать мозг, когда за окном такая теплая солнечная погода почти нереально. На экологии просто сидели - учительница куда-то ушла, на географии тоже. Хотя, с географией это уже обычная тема, по пальцам одной руки можно пересчитать, сколько уроков было за год - Елена Алексеевна вечно где-то пропадает, на ее плечах лежит вся школьная самодеятельность и куча организационной работы, а собственный предмет стоит самым последним в списке приоритетов. Кажется он и вовсе ее не интересует. Обычно мы читаем параграф (ну ладно, я читаю, пока весь остальной класс на ушах стоит), а потом пишем самостоятельную, но сегодня повезло, разрешили вообще ничем не заниматься. "Пустячок, а приятно" - произнесла географичка свою коронную фразу, которую употребляет в любой уместной и не очень ситуации, и умчалась по своим делам, оставив нас одних в кабинете. Халилов сразу вскочил с места и закричал: "Кто ненавидит Сальникову, поднимите руку!" - и почти весь класс поднял. Я тоже. Отчасти потому что это сделали Катя с Агатой, а значит, по правилам большинства и мне положено, отчасти потому, что ненавижу всех своих одноклассников. Девочки вечно плетут интриги, дружат против кого-то, сплетничают. А мальчики глупые, шумные, думают и говорят только о сексе или футболе, без мата вообще выражаться не умеют, через каждое слово какая-то нецензурщина. Я даже значения половины этих слов не знаю. Среди них не то, что отличников нет, даже тех, кто четверки получает хоть иногда по пальцам пересчитать можно. Зато кричать, драться, постоянно срывать уроки - пожалуйста. Мне с ними так некомфортно! Интересно, с мальчиками вообще можно о чем-то нормально поговорить? Чтобы они при этом тебя не задирали, не говорили пошлости и не отбирали портфель. Однажды Катя с Агатой размечтались: вот бы в школе совсем не было уроков и туда нужно было приходить только для общения. Ненормальные! Это буквально мой страшный сон. Я не хочу разговаривать с этими людьми, не хочу иметь с ними ничего общего. Чувствую себя словно в окружении врагов. Я мечтаю, чтобы в школе вообще запрещено было общаться и все внимание уделялось только урокам.

Учились в итоге только на алгебре, (Е. А. ни при каких обстоятельствах не позволила бы нам бездельничать), писали тест и у меня все правильно. Ура! В четверти выходит твердая пятерка, а если и на итоговой контрольной по геометрии постараюсь, то там тоже будет отлично. Еще у меня совершенно точно пятерки по русскому и физике. Последнее удивительно, учитывая, что на уроках я вообще ничего не понимаю. Очень хочется закончить год без четверок. До восьмого класса я была круглой отличницей, но сейчас немного расслабилась. У Торчиллы сегодня шестичасовое сочинение, поэтому русского языка не было. На физкультуре нас выпустили на улицу. Обожаю уроки на свежем воздухе! Есть в них что-то особенное. У Кати лопнули огромные мозоли на руках, так что мы отпросились и пошли ко мне. Обработали ладони спиртом и перебинтовали. Немного посидели, поболтали, съели парочку бутербродов.

Подруги ушли по своим делам, а я еще какое-то время бездельничала, пока бабушка не попросила закрыть окно на кухне. Я выглянула на улицу и обомлела. Теплый ветерок покачивал уже полностью покрытые свежими листьями деревья. Под окном раскинулось целое зеленое море! Людей почти нет, только несколько девочек прыгают в резиночку напротив подъезда, да редкие прохожие идут через лесок. По небу медленно плывут перистые облака. В воздухе витает безмятежность. Время близится к вечеру, солнце уже село, но темнеть еще не начало. Я несколько минут стояла не в силах оторваться от этого зрелища, а потом взяла плеер, рабочую тетрадь по биологии, табуретку и села делать уроки прямо напротив окна, разложив все необходимое на подоконнике. Бутусов пел про девушку, идущую по городу, музыку дополняло доносящееся через наушники щебетание птиц и все было так хорошо, пока не пришла бабушка и не начала ворчать, что меня сейчас продует, я выпаду из окна, соседи увидят, подумают, что я ненормальная, потому что так вообще никто не делает, ишь чего удумала и прочее. Вечно она все портит. Пришлось закрыть окно и пойти к себе в комнату за стол.

02. 06. 2005. Четверг.
Привет! У меня столько радостных новостей! Ну, во-первых, уже почти неделя прошла, как я закончила учиться. Впереди целых три месяца свободы от школьного рабства! В году у меня две четверки, но я совсем не расстроена по этому поводу. Главное не оценки, а знания, как любит говорить папа. Катя вчера уехала в деревню к бабушке, на Украину, и я не могу дождаться момента, когда отправлю ей письмо и получу весточку в ответ! У нас с шестого класса появилась традиция каждое лето писать друг другу настоящие бумажные письма. Мы делились последними новостями, присылали забавные стишки и милые рисунки, вкладывали в конверт вырезки из газет и журналов с тестами, рецептами, сплетнями о знаменитостях. Получить письмо - настоящий праздник!
Утром меня разбудила бабушка, попросила закрыть дверь - ей нужно было уехать в магазин за продуктами. Почему-то у нас не принято запирать дверь на ключ, если дома кто-то есть, обязательно нужно попросить члена семьи закрыться на внутреннюю щеколду. Я попрощалась с бабушкой и сонно побрела обратно в кровать, однако, сколько не валялась, сон как рукой сняло. На кухне лежала записка, любезно сообщавшая, что гречка в холодильнике, сырники на столе, а чайник горячий. Я съела два сырника, заварила зеленый чай, потом умылась и почистила зубы. Чем бы заняться? Хотела закончить натюрморт с сиренью, но решила сперва принарядиться. Нужно пользоваться моментом пока я одна дома. Достала длинное черное платье, сделала экзотическую прическу и даже надела огромные серьги с малахитом, которые нашла в маминой шкатулке. Так приятно видеть в отражении красивую девочку. Если бы бабушка застала меня в таком виде, то наверняка начала ворчать. Мол лучше бы я уборкой занялась или чем-то полезным, вместо того, чтобы перед зеркалом крутиться. А мне так нравится примерять на себя разные образы! Ничего дурного в этом нет, тем более я же не на улицу так собираюсь идти.
В детстве, в те редкие моменты, когда удавалось побыть дома в одиночестве - я всегда тайком залезала в мамин шкаф. Мазала лицо ее кремом с ароматом апельсина, экспериментировала с автозагаром, примеряла одежду, нюхала духи. Она пользовалась Acqua Di Gio и мне казалось, что это настоящий аромат взрослой жизни. Так пахнет женщина, которая надевает строгий костюм, туфли на высоком каблуке и идет на работу. А однажды я даже осмелилась примерить бюстгальтер! Я чувствовала себя героиней шпионского боевика, жутко волновалась, долго готовилась (мама не должна была заметить, что я трогала настолько личные и взрослые вещи) и даже назвала эту выходку - операция "Мамин лифчик". Помню с каким разочарованием потом смотрела на свое отражение, настолько смешно и нелепо я выглядела с этим кружевным аксессуаром на плоской детской груди. А сейчас мне 15 и у меня своих лифчиков полно, правда вот грудь так и не выросла.

Вскоре вернулась бабушка, принесла журналы. В этот же момент позвонила Агата и позвала гулять. Сначала мы пошли к Чирке, правда я не смогла незаметно вынести из дома ничего съедобного для нее и щенков. Бабушка строго настрого запрещает мне туда ходить, потому что бездомные собаки очень опасные и место где они живут тоже. Лесок возле пруда на окраине нашего района кажется ей пристанищем бомжей, наркоманов и алкоголиков всех мастей и видов. Но, я ничего не взяла и была вне подозрений, а отчитываться куда мы ходили не собираюсь. Совру что-нибудь, если вдруг спросит. Зато Агата вынесла докторскую колбасу и молоко. Чирка - самая добрая и милая дворняжка, которую знает и любит весь район. В этот раз она обосновалась под трубами теплотрассы в вышеупомянутом леске возле озера и родила шестерых прелестных щенков. Мы еще два месяца назад обошли все помойки в поисках больших картонных коробок и соорудили им уютный домик. Теперь вот ходим периодически, подкармливаем. Щенки такие хорошенькие! Черные меховые комочки, так бы и тискала их день на пролет!

Мы провели в песьем царстве около сорока минут, гладили и чесали за ухом Чирку, играли с щенками. Стали думать, чем заняться дальше. И вдруг, на обратном пути, недалеко от пруда нашли старый пожарный шланг. Он был жутко грязный, пыльный и почти полностью втоптанный в землю. Агата предложила сделать тарзанку. Сперва я подумала, что она шутит, но подруга была серьезна как никогда. Что ж, это похоже на приключение, а я просто обожаю приключения! Сначала мы долго выбирали подходящее дерево. Оно должно быть достаточно высоким и иметь крепкие, пологие нижние ветки. Агата предложила ясень, растущий прямо на берегу, чтобы кататься с обрыва над прудом, но я наотрез отказалась. Шланг не выглядел достаточно крепким, а если я плюхнусь в воду и приду домой мокрая, то меня просто убьют, а потом никогда больше не выпустят на улицу. В итоге сошлись на более безопасном варианте.
Далее предстояло закинуть шланг на ветку (забраться на дерево и как следует все привязать у нас не получилось). Мы настолько вошли в раж, что уже не обращали внимания на то что он грязный и смело брали шланг руками. Когда удалось кое-как закрепить конструкцию, мы поняли, что не хватает самого главного - палки, на которой было бы удобно сидеть и которая могла выдержать наш вес. Осмотрелись - ничего подходящего. Пришлось потратить на поиски еще полчаса. Идеальная палка была найдена на другой стороне пруда, под деревом в миллион раз более подходящим для тарзанки, чем то, которое мы облюбовали. Следующий час ушел на то, чтобы снять шланг со старого дерева и закинуть его на новое. В общем, целая история. Покататься успели только десять минут - пора было бежать, пока бабушка не начала волноваться и искать меня.

По дороге домой я увидела мужчину на мотоцикле и это так подняло настроение! Аж улыбка до ушей. Я теперь уделяю повышенное внимание мотоциклистам. Почему? Все просто - вчера в газете вычитала, что Вован купил мотоцикл и даже на днях гонял по МКАДу. Так что когда в субботу я поеду на дачу (уже на все лето) буду его высматривать, ведь часть пути мы тоже едем по МКАДу! Правда в газете было написано, что Вова ездит со скоростью 150 км\ч, да еще и в шлеме наверное, так что я вряд ли смогу его разглядеть и узнать, ну да ладно. Буду мысленно желать хорошего пути всем встречным мотоциклистам.
Дома я никак не могла придумать, чем бы себя занять, пока не наткнулась на книгу про правильную осанку и красивую походку. Это же именно то, что мне нужно! Спустя несколько минут чтения выяснилось, что ни тем, ни другим я не блещу. Нет, то, что я много сутулюсь и ёжику понятно, но вот внезапное открытие насчет походки стало сюрпризом. Шаги слишком широкие.
Летом я начинаю новую жизнь, так что походке и осанке нужно будет уделить особое внимание. Я так изменюсь, в сентябре меня никто не узнает! По ходу чтения я сразу же начала тренироваться, связала ноги веревкой, чтобы контролировать ширину шага, надела специальный пояс-корсет для корректировки осанки (он как раз уже год лежал без дела), а на голову положила пакетик с соком. Ходила так где-то час - больше не выдержала. Вечером мама пришла с работы и принесла фильм на диске - Турецкий Гамбит. Мы всей семьей устроили так называемый домашний кинотеатр - поставили перед компьютером стулья в рядочек. Фильм мне очень понравился. А сейчас после тренировок у меня жутко болят ноги!

05. 06. 2005. Воскресенье.
Привет! Сегодня я расскажу, что произошло за последние три дня. В пятницу бабушка снова куда-то уехала с утра пораньше. Я позавтракала и решила устроить домашний кинотеатр. Очень уж понравилось смотреть фильмы на компьютере. Зря что ли у меня столько сборников на дисках? Глянула любимый Ночной Дозор. Сколько воспоминаний! Я так развеселилась! Пришла к себе в комнату, громко включила Уматурман и стала собирать вещи на лето. Платья, юбки, шорты, футболки, старые джинсы. Бумага, краски, кисточки, палитра. Плеер, кассеты с любимой музыкой и батарейки. Сердце взволнованно замирает от мысли, что долгожданный отдых начинается прямо сейчас. Вечером села смотреть премию Муз-тв. Только ради Уматурман, разумеется. Ребята выиграли в двух номинациях - Прорыв года и Песня года. Не зря весной, когда шло голосование, я отправила целых 15 смс. Их выступление было около полуночи, но я дождалась. И все таки я очень сильно люблю Вована. Он такой красивый и прикольный. Кажется, он пел вживую, без фанеры, потому что голос и музыка сильно отличались от звучания на записи. Ох, его легкая хрипотца сводит меня с ума. Когда закончился концерт все уже спали. Я тихонечко вышла из бабушкиной комнаты, но ложиться совсем не хотелось. Все внутри кипело от предвкушения завтрашнего дня. Комната залита светом фонарей. Я не стала включать лампу, села на стол, приоткрыла окно и еще полчаса наслаждалась свежим летним воздухом, а мысли мои были далеко-далеко.

В субботу, наконец, приехала на дачу. Сразу же начала разбираться в своей комнате и раскладывать вещи, но бросила дела на середине, так как по телевизору крутили повтор вчерашней премии, а я никогда не упущу возможность еще раз посмотреть на Вована. Следом началась передача, в которой Уматурман соревновались с группой Звери. Да это просто праздник какой-то! В общем, проторчала перед экраном большую часть дня. Ничего, сегодня можно. Вечером, когда родители уехали, мы с бабушкой и дедом сыграли пару конов в карты, и вскоре легли спать. Впрочем, мне спать совсем не хотелось, так что я взяла плеер и до часу ночи слушала Бутусова, прокручивая в голове распорядок дня для будущей новой жизни. Завтра нужно будет обязательно перенести все на бумагу. Потом я выглянула в окно и увидела на горизонте светлую полосу. Хотела дождаться рассвета, так как всегда мечтала его увидеть, но не выдержала и уснула. Кстати, чуть не забыла рассказать! У меня появилась новая фантазия: передо мной Вован задумчиво играет на гитаре, перебирает струны, сочиняет новую песню, а я сижу напротив, рисую под эту незамысловатую мелодию, украдкой поднимаю взгляд и наблюдаю за ним. Вот бы мне приснился такой сон!

Сегодня я весь день каталась на велосипеде и слушала музыку. Последний расслабленный денек. Завтра начнется новая жизнь и мне нужно подойти к ней со всей ответственностью. Пока составляла километровые распорядки дня, совсем забыла, как сложно поначалу привыкнуть к даче. Тут полно насекомых, а я ужасно их боюсь! Один только уличный туалет с мухами и пауками чего стоит! Перед сном приходится перетряхивать всю постель, чтобы убедиться, что под одеяло не забрались ползучие гады. На даче не только зелень и цветочки, в отличии от квартиры здесь намного больше грязи, пыли, земли. Но это еще не все! Домашняя бабушка вечно меня кутает, повторяет про слабое здоровье, из-за которого я моментально простужусь. Мне нужно следить за питанием, кушать котлетки на пару и всегда-всегда быть осторожной. Зато дачная бабуля полная противоположность. Совсем обо мне не печется, заставляет носить короткие юбки и шорты, чтобы ноги загорели и я перестала быть бледной поганкой, говорит, что нужно закаляться, кормит бутербродами и вообще не относится ко мне, как к больному человеку. Сперва становится даже немного обидно от такого отношения, зато потом понимаешь какой же это кайф! Будто полноценным человеком становишься. И вообще дачная бабушка со мной на одной волне, она скорее подруга, нежели суровая надсмотрщица. С удовольствием слушает мои истории, расспрашивает про подруг и мальчиков, а оценки ей вообще не интересны.

06. 06. 2005. Понедельник.
Сегодня я начала новую жизнь. По плану нужно было встать в десять утра, но я настолько волновалась, что проснулась в восемь. Снова задремала и открыла глаза уже в девять, потом еще один провал и в десять часов разом затрезвонили три телефона, заставив меня подскочить от неожиданности. Первый был звонком от папы на бабушкин сотовый - он хотел узнать как у нас дела. Второй - будильник на моем телефоне, а третий- будильник на моем старом телефоне, который я забыла отключить.
Дальше все строго по плану: водные процедуры (почистить зубы, умыться с дегтярным мылом от прыщей), завтрак, поход в магазин за свежим хлебом и на почту за конвертом. Хочу отправить письмо как можно скорее, ведь идти оно будет не меньше трех недель. Раньше я до ужаса боялась ходить в магазин сама. Дома меня, конечно, и не заставляли этим заниматься, зато дачная бабушка класса эдак с пятого решила приучать к самостоятельности. Никогда не забуду свой первый поход в сельский магазин. Я шла словно на казнь, сжимая в потной дрожащей ладошке потрепанную десятирублевую купюру и несколько монеток. Сердце бешено колотилось от страха и волнения и я повторяла про себя как мантру, чтобы не забыть: "Батон белого и половинку черного, батон белого и половинку черного, батон белого..." Да уж, было время.
Взяв свежий ароматный хлеб, все еще отдающий теплом, я не удержалась и отломила горбушку. Сложно было удержаться, всегда так делаю. Ммм... вкусно. Теперь пора за конвертом. На почте целая толпа старичков получала пенсию и я решила не терять время в очереди - вернусь сюда завтра, мне нельзя отставать от графика. Около почты стояла машина с забавным номером В077ВА, буду считать это добрым знаком. А может я просто сошла с ума и упоминания любимого уже везде мерещатся. На обратном пути встретились мелкие деревенские пацаны, которые начали улюлюкать мне вслед. Не знаю, что им не понравилось или наоборот понравилось. Кстати, шла я по всем правилам - спина прямая, походка от бедра. Ну прямо модель с подиума. Потом я каталась на велосипеде, ноги с непривычки так устали, но я объехала весь поселок! А после целый час занималась физкультурой. После обеда мы с бабушкой смотрели ее сериалы, а еще передачу про Уматурман. Все таки они такие простые русские парни, мне очень нравятся. Дорисовала натюрморт с сиренью. Повешу его на стену в моей комнате вместе с рисунком черепа. Вечером мудровала над бабушкой - толкала такие вдохновляющие вещи, что уговорила ее пойти чистить со мной зубы. Во-первых очень хотелось приобщить бабушку к новой жизни, а во-вторых мне было страшно спускаться одной на первый этаж. Вечером дом становится таким мрачным и чужим. Мы спим на втором этаже и погруженный в полную темноту первый этаж (потому, что мы закрываем на ночь все ставни) начинает словно жить своей жизнью. Все эти скрипы, шорохи. Ощущение, что я не имею права вторгаться в эту тайную жизнь дома до тех пор, пока на горизонте не забрезжит рассвет. В общем, я та еще трусиха, но смогла уговорить бабушку спуститься со мной на первый этаж, так что зубы были почищены и никаких отступлений от новой жизни не произошло.

Перед сном мне стало грустно. Да-да, все по той же причине. Но в этот раз меня посетили совсем уж страшные мысли. Я уже не знаю, что чувствую. Вроде он мне все так же нравится, а вроде уже и нет. И казалось бы, чего тут переживать, но без этих чувств моя жизнь словно начала казаться мне пресной и пустой. Эта влюбленность как будто разбудила меня от долгого сна, в котором я находилась от самого рождения и до 14 лет. Может я еще не проснулась окончательно, но все то, что я в себе открыла, что испытала произвело настолько сильное впечатление и оказалось таким важным, что прощаться с чувствами, которые к этому привели было попросту страшно. Вдруг я после этого снова усну, погружусь на дно и никогда больше не почувствую того вдохновения и вкуса жизни? Решила, что весь завтрашний день не буду об этом думать, а послезавтра утром, сразу как проснусь дам себе ответ, что же я чувствую на самом деле.

07. 06. 2005. Вторник.
Сегодня все шло по плану, как и вчера. Водные процедуры, завтрак, велосипед, зарядка. Кстати, когда я каталась на велосипеде по деревенской дороге рядом с Парковой улицей, то нашла там огромный куст цветущей сирени. Странно, вроде сирень должна была уже отцвести. И на нем было очень много цветков с пятью лепестками! Никогда такого не видела, обычно редкость найти хоть один. Я съела три, загадав желания и поехала домой. Вот сейчас пообедала и лежу у себя в комнате, пишу эти строки в дневник.

09. 06. 2005. Четверг.
Привет! Пишу о событиях сразу за два дня. Вчера пошла на почту, чтобы купить уже наконец конверт. Вышла пораньше, иду не тороплюсь, слежу за походкой и осанкой. Прихожу - почта закрыта - она работает только с одиннадцати. Побрела обратно. Возвращаюсь через час и выясняется, что у них не то что конвертов на Украину нет, а вообще никаких конвертов! Что это за почта такая и зачем она вообще тогда нужна? Теперь придется просить родителей привезти мне конверт, а значит отправка письма отсрочится и Катя получит первое послание не раньше, чем в десятых числах июля. Надеюсь, она не обидится. В общем, пока ходила туда-обратно, километра два точно прошла. Потом все было по плану, а после обеда я пошла рисовать пейзаж, который приглядела еще весной, когда мы на майских приезжали на дачу. Притащила мольберт, разложила краски на старом облезлом табурете. В общем, надо заметить, ко мне пришло такое вдохновение, я так разошлась! Очень живописно получилось! Раньше никогда так не получалось! Потом правда начался дождик и пришлось сворачиваться. Вечером я вспомнила, что должна была сказать себе кое-что, но подумала, что для верности должно пройти три дня и тогда уже точно все станет понятно.

А сегодня почти с самого утра идет дождь, поэтому на велосипеде я не каталась, но в остальном ничего не изменилось. Я ходила в магазин за хлебом, делала зарядку целый час. А вместо катания на велосипеде мы сидели с бабушкой и дедушкой на втором этаже и играли в карты. И музыку слушали. Я включила Би-2, бабушке категорически не понравилось. Она сказала, что по голосу они напоминают ей существ из балета золотой ключик, такие с пузиком, большим жабо, в юбочках и на тонких ножках. Я так хохотала.

12. 06. 2005. Воскресенье.
Вчера я обнаружила в своем телефоне диктофон и ходила записывала всех подряд, когда они об этом не знали. Здорово, можно будет спустя время переслушать и вспомнить эти времена. Еще мама привезла мне серебряные сережки, новую обувь и долгожданный конверт! А сегодня родители весь день заливали бетоном дорожки вокруг дома, а я ничего не делала, слонялась туда-сюда. А потом все жарили шашлык, а я рисовала. Когда мы ужинали, папа затронул тему того, куда мне поступать. А потом сказал, что по блату устроит меня к себе на работу в таможню, если что. Говорит там большие деньги. Я совсем не против, потому что вообще не знаю, куда поступать, кем быть. Мне кажется, что все это вообще не по настоящему. Моя жизнь разделяется на две части: мечтательскую и реальную. Очень хочется уже в реальную, потому что кажется, будто там будет хорошо и свободно, по-взрослому так, а с другой стороны живу то я в своих мечтах по большей части и не могу и не хочу с ними расставаться. В любом случае это будет только через три года. Три года... Кажется, что целая жизнь пройдет за это время и уже не надо будет ничего решать. В детстве меня часто спрашивали, кем я хочу быть. А я не знала кем, вообще ничего не было интересно и я цеплялась за предложенные родителями варианты, в надежде, что они одобрят этот выбор и похвалят меня. Поэтому я сначала говорила, что буду ветеринарным врачом, а потом стоматологом. Мама как будто бы даже радовалась, говорила, что они очень хорошо зарабатывают. А я как будто бы даже верила, что мне это может быть интересно. Папа говорил, что лучше бы что-то техническое. Инженером там быть или программистом. Ну это точно не для меня, я гуманитарий. Все таки не хочу я в реальную жизнь.

22. 06. 2005. Среда.
Давно ничего не писала, да и нечего было. Жизнь шла своим чередом и я две недели строго придерживалась новой жизни, но потом погода испортилась. Два дня подряд шел проливной дождь и мы только и делали, что играли в карты и смотрели телевизор. Это меня очень расслабило. Сегодня я уезжаю домой, так как мне нужно к врачу. Хочу воспользоваться моментом и переписать несколько песен Бутусова с диска на кассету.

29. 06. 2005. Среда.
Съездила называется! Врачиха обвинила меня в том, что пульс слишком высокий и послала к кардиологу, а та сказала, что у меня тахикардия и шумы в сердце. Ну ладно, так то оно ничего, но суть в том, что теперь 4-го июля нужно ехать на УЗИ сердца. Не хочу снова возвращаться в Москву и тратить каникулы на походы к врачам. С другой стороны, есть что-то особенное в том, чтобы посреди лета вернуться домой. Когда приехала на дачу, то в воскресенье спала очень долго, почти до двух дня. Честно говоря, так хочется отдохнуть от всего. Сама не знаю от чего. Первый месяц каникул прошел, а я даже не почувствовала. Не могу перестать думать о школе, хотя туда еще не скоро.
Родители немного напрягают своим присутствием. У них сейчас отпуск и они все время на даче. Обычно я очень скучаю по маме и до слез не хочется, чтобы она уезжала, но когда предки постоянно здесь, то я не могу полноценно отдыхать, как привыкла. Мне нравится в свободное время смотреть телевизор. Обычно я только и делаю, что переключаюсь между MTV и Муз-Тв. Первый люблю не так сильно - там много очень взрослого и пошлого юмора, от которого становится не по себе, словно подслушиваешь очередной разговор одноклассников, зато по нему крутят много иностранных исполнителей. А вот Муз-тв мой самый любимый канал, там столько интересных музыкальных передач! Мне, в общем-то, только музыка и интересна. Иногда еще люблю посмотреть передачу "Трёп моделей", только не помню, по какому каналу ее показывают. Дома я все время чем-то занята: школа, кружки и дополнительные занятия, уроки, общение с подругами, так можно мне хоть летом телевизор смотреть в свое удовольствие? Мама же все время от меня что-то требует, хочет, чтобы я целыми днями читала заданную на лето программу по литературе. Читает мне вслух Мертвые души, раз я сама не могу. Такая скукотища, господи. Все герои унылые старперы. Разве за ними интересно наблюдать? Я слушаю и не могу сосредоточиться, мамин монотонный голос усыпляет и мысли уносятся далеко-далеко.
А в выходные приедут в гости Афиногеновы. Очень жду. С ними всегда как будто праздник. И родители будут заняты, не станут меня доставать. Кстати, они уехали в Москву на пару дней и сразу задышалось чуть свободнее. Даже появилось желание заняться полезными делами, так всегда бывает, когда на меня перестают давить. На днях мне в голову пришла идея для нового рисунка. Я уже начала творить, но у меня такое ощущение, что эта картина энергетический вампир, потому что как только сажусь ее рисовать, мне становится нехорошо. Я когда ее в тетради только набросала, сразу настроение испортилось. А вообще картина будет красивая, только не в моем стиле вообще, больше на рисунки Калашниковой похоже и поэтому кажется, что выглядит ненатурально. А еще мне приснился сон, в котором я нашла батарейку с маленькой кнопочкой. Если на нее нажать, то начинает играть песня Evanescence - Bring me to life. А днем я впервые за долгое время услышала эту песню по телевизору и как оказалось у меня старый мобильник был включен, так что я смогла бы ее записать, вот. И было бы почти как во сне. А еще я усиленно занимаюсь зарядкой и растяжкой и так усердно занималась последние два дня, что теперь все болит.

02. 07. 2005. Суббота.
Привет! День просто супер, хотя и начался не очень. Сегодня приехали Афиногеновы, отмечать папин день рождения. С утра было прохладно, а одета я была довольно легко. Мама сразу начала говорить, чтобы я оделась, да еще и в приказном тоне. Мне стало так обидно. Вместо того, чтобы спросить как у меня дела сразу какие-то претензии. Читала ли я Онегина, мылась ли. Как будто только это и важно! Ну я же не маленький и глупый ребенок. У меня нет проблем с гигиеной, я новую жизнь в конце концов начала! Зачем она начинает говорить про мытье? Это так унизительно, как будто я грязнуля и замарашка, которую пока в душ насильно не загонишь, не заставишь помыться. Я ушла к себе в комнату, расплакалась и решила, что просижу тут весь день. Но к пожаренным на костре сосискам все же решила спуститься и не жалею. Записывала Афиногеновых на диктофон, а потом мы пошли фотографироваться. Тетя Света дала мне свою кофту, а дядя Андрей кепку. Получилось здорово, я сидела в кустах, как в засаде, с лейкой в руках, готовая расстрелять из нее воображаемых врагов, а на кепке у меня как бы для маскировки лежали веточки растений. Как разведчица. Потом я вытащила на улицу магнитофон. Сначала слушали Кадышеву, а потом Бутусова (Завтра еще Уматурман поставлю). Танцевать я правда наотрез отказалась. Не люблю танцы. Тетя Света показала несколько классных упражнений. Она ходит на йогу и пилатес. Тоже хочу так заниматься, добавлю их к своей зарядке. Потом мы кидались смородиной, мазались жимолостью и устроили с Тетей Светой бои без правил - катались по земле, пытаясь друг друга побороть. Измазались в траве и земле с головы до ног. А потом Афиногеновы подарили мне все эти вещи (кофту и кепку, а еще сережки). С ними очень весело. Они старше моих родителей, но совсем не производят впечатления унылых взрослых. Постоянно веселые, не поучают меня, а наоборот дурачатся, как дети. Полная противоположность моим родителям.

11. 07. 2005. Понедельник.
Вчера был просто замечательный день. Я проснулась около двенадцати утра и целый день сидела дома, читала книгу - "Если наступит завтра" Сидни Шелдона. Чем-то напоминает мой любимый фильм Убить Билла. Меня никто не трогал и не заставлял ничего делать - я чувствовала легкое недомогание из-за месячных. Мама даже ни слова не сказала, что вместо школьной литературы я читаю всякую ерунду. Наверное решила, пусть лучше ребенок хоть что-то читает, чем совсем ничего. Она меня плохо знает. Я вообще-то обожаю читать! На даче у нас огромная библиотека, состоящая из книг, которые папа приобрел за последние десять лет. Дома их накопилось столько, что пришлось коробками вывозить на дачу. Там фэнтези и фантастика всех сортов. И вот такие произведения я очень люблю, кучу всего перечитала и прошлым летом и этим. А школьная программа скучная и унылая и зачем вообще ее читать сейчас, если потом все равно на уроках будем проходить и придется перечитывать.
Потом мы с мамой сходили в магазин и я снова села за чтение. Вечером смотрели "Остаться в живых". Очень интересный сериал, захватывает. Давно по телевизору не показывали чего-то настолько классного. Сначала смотрели все вместе, потом мама с бабушкой незаметно ушли. Оказывается, они готовили курицу на костре нам на ужин. Я тоже вышла на улицу - там стояла потрясающая погода. Пасмурно, темно, но не так, как бывает, когда вечереет и на участок опускаются сумерки, а словно вот-вот начнется гроза. А так как дело происходило на закате, то мрак был не привычно серо-синий, а какой-то розовато-бордовый. Как будто на мир через цветное стеклышко смотришь. Так необычно. Дул сильный ветер. Я пошла в туалет и ощутила всю романтику дачных туалетов. В хорошем смысле. Там было совсем темно и мрачно, ветром занесло кучу сухих листьев и дверь чуть покачивалась от ветра с едва слышным скрипом. Очень атмосферно.
Мы поставили на веранде стол и сели есть курицу и пить шампанское, которое осталось от Афиногеновых. Я снова пошла в туалет и увидела потрясающую картину: за рекой в кронах деревьев терялась полоска неба желто-розового оттенка и оно отражалось в реке. Я залезла на забор и долго любовалась этой картиной. Решила, что обязательно нарисую такой пейзаж. Над головой мрачные свинцовые тучи, а на горизонте нежно-желтый закат. Через пару минут пошел дождь и с темных листьев над головой закапала вода. Я закрыла глаза и слушала журчание реки и звук капель. А сегодня я хотела встать пораньше, но проспала до 11 и ничего интересного не произошло.

21. 07. 2005. Четверг.
Как же все таки хорошо летом! Вчера я легла в 12, но спать совсем не хотелось. Взяла плеер и долго крутила колесико радио в попытке найти хоть одну волну, которая вещала бы без помех. Нашла. Там ставят очень необычные песни! Называется Наше радио. Было так здорово лежать в темноте и, свесив голову с кровати, смотреть в перевернутое вверх ногами окно в то время как в наушниках тихо-тихо играли песни Любэ, любимых Уматурман, Земфиры, группы Пилот, Ногу свело, Ленинграда, Короля и Шута. Такие незнакомые, необычные, но как будто уже сразу, по умолчанию родные голоса и мотивы. Мне очень понравились некоторые песни. У Любэ - "Ты неси меня река". Просто волшебная. Напоминает один мой старый сон, который приснился еще в детстве. А следом за ней заиграл Илья Черт - "Со мной" и я ощутила что-то невероятное. Как будто жизнь моя в тот момент изменилась, как будто я вслепую, сама того не понимая, перебирала в руках ниточки судьбы и нащупала ту самую. И осознала, сколько же еще всего меня ждет впереди - целая жизнь. Это чувство было такое волнующее, немного пугающее, но нежный голос исполнителя словно убаюкивал меня, успокаивал, говорил, что все будет непременно хорошо. Вот оно, аж дух захватывает! Сама не понимаю до конца, что я почувствовала. Это была вспышка, озарение! Но из более приземленного одно поняла точно - теперь я буду слушать только рок! Это именно то, что мне на самом деле нравится, именно то, что я так долго искала. Эта музыка словно дает свободу. Прощай попса! Мне больше не интересны танцевальные мотивы, нежные девчачьи песни, популярные, разрекламированные, прилизанные, будто бы ненатуральные исполнители! Так я и лежала до трех ночи, очарованная музыкой, пока на горизонте не посветлело небо, предвещая скорый рассвет.

Утром бабушка поехала на рынок за продуктами, а я отправилась ее провожать до автобусной остановки. В детстве мы ездили на рынок втроем - я, бабушка и дедушка на его желтом москвиче. Я все время просила прокатить меня с ветерком и обожала сидеть возле открытого окна. Так дорога переносилась легче, ведь меня начинало укачивать от одного только запаха в салоне, еще до того, как машина трогалась с места. Рынок находился возле станции и казался огромным. Чего там только не было! Ряды с одеждой и мелкой бытовой техникой, овощи, фрукты, ягоды, грибы! Многие дачники продавали свой урожай. В центре, словно маленький причудливый дворец возвышался крытый павильон, где всегда было прохладно и темно по сравнению с залитыми солнцем уличными палатками. Там продавали мясо, рыбу, сыры и колбасы.
Эх, теперь это только в воспоминаниях. Дедушка уже давно не сидел за рулем, а в прошлом году и вовсе перенес инсульт, так что теперь бабушка ездила на рынок одна, на автобусе. Я провожала ее, возвращалась домой, брала велосипед, гоняла по поселку примерно час, а потом встречала на той же остановке. Вешала на руль тяжелые сумки и пакеты и мы неспеша шли домой. Бабушка рассказывала, что удалось купить, жаловалась на цены, говорила, что мне пора вливаться во взрослую жизнь, знать что и сколько стоит, где продается, как правильно выбрать свежие и качественные продукты. Приводила в пример мою не в меру хозяйственную подругу Катю, которая в бытовых делах как рыба в воде. Эх, какой в этом смысл, дома мне не позволят ни на шаг приблизиться к тому, о чем говорит бабушка. А мне и не хочется отстаивать это право - ведение быта вещь до зевоты скучная и неинтересная.

В очередной раз проводив бабушку до остановки, я возвращалась на дачу узкой тропкой между участками, чтобы срезать путь и заодно разнообразить до боли знакомые и привычные маршруты. Мысли одолевали не самые веселые - я с упоением предавалась самокопанию. Почему я так сильно боюсь людей? Почему настолько стеснительная? Почему испытываю панику, стоит только кому-то обратить на меня внимание? Мне так хочется свободно общаться, дружить, быть душой компании, быть интересной одноклассникам не только в роли отличницы, у которой можно списать. Ведь на самом деле я совсем не такая! Не скучная зануда зубрила! Не тихоня! Я очень хочу открыться миру, показать себя настоящую! Отсюда и эти бесконечные стремления к новой жизни. Измениться за лето до неузнаваемости, чтобы всем казалось, что я совсем другой человек, чтобы никто не сравнивал меня с той забитой, запуганной скромной девочкой. Я искренне надеюсь, что все получится и следующий учебный год будет совсем другим. Вскоре я почувствовала досаду и опустошение и решила, что не стоит думать о плохом. Я буду глубоко дышать, наслаждаться летом, цветами и свежим воздухом.

25. 07. 2005. Понедельник.
Последние два дня были лучшими за все лето. Я открыла купальный сезон. Сначала думала, что как и в прошлом году не удастся поплавать - то холодно, то не хочется, то некогда. Страшно лезть в пруд первой, когда его никто не проверил, а родителям это словно и в голову не приходит. Вчера снова до трех ночи слушала Наше радио, так что проснулась соответственно в пятнадцать минут второго. Слышу звуки странные, выхожу на крыльцо, а родители уже вовсю купаются. Ну, я сначала повредничала немного для приличия, а потом тоже полезла в воду. В итоге плескалась весь оставшийся день. Плавала, на спине лежала - на берег за уши не вытащишь. Уже вечером, когда солнце начало садиться, я легла на воду и долго-долго смотрела на безмятежное небо. Облака проплывают самых причудливых форм, птицы летают, стрекозы носятся. Тело расслаблено, а уши погружены в воду и все звуки приглушенные, словно доносятся сквозь толстую стену. Вода нежная, ласкает. Ну что может быть лучше?
А сегодня вообще, как по распорядку, встала в 10. Хотя даже будильник не заводила. Умылась, целый час делала зарядку и потом купаться. До чего хорошо! Взбодрилась, усталость как рукой сняло. Всю эту неделю до первого августа, если погода выдастся хорошая, буду плавать каждый день. И вообще жить по графику новой жизни, а то что-то я совсем его забросила. Кстати, я без остановки проплыла кругов 6 по нашему пруду, это я думаю метров 50, не меньше.

03. 08. 2005. Среда.
Эта неделя определенно стала одной из лучших за все каникулы. Счастливые, беззаботные деньки. Я наконец смогла расслабиться и чувствую, что начала отдыхать и телом и душой. Очень вовремя, спустя два месяца лета, ага. Решила научиться вязать и сделать себе пару красивых варежек. И мама и бабушка те еще рукодельницы, так что наставников хватило. Это оказалось не так уж сложно, главное быть внимательной.
В субботу перед отъездом родители по традиции мыли машины, а я праздно болталась рядом, слушая радио. Всегда испытываю смешанные чувства в такие моменты. Одновременно ждешь, чтобы предки скорее уехали и можно было с чистой совестью и без всякого контроля заниматься любимыми делами, и в то же время становится грустно, ведь понимаешь, что будешь скучать. Кроме того, они едут домой! Место, где я почти не была все лето. Такой родной, уютный, любимый дом. Солнце садится, окрашивая все вокруг в теплые терракотовые оттенки, мама поливает из шланга резиновые коврики для ног и грязная вода тонкими ручейками течет по выложенной плиткой дорожке возле гаража. Из магнитолы надрывно звучит "Батарейка" группы Жуки. А меня переполняет светлая тоска и бабочками шуршащее в животе предвкушение и что-то еще, сложно поддающееся описанию. Этих чувств так много и все они такие противоречивые, что кажется, будто меня стошнит от переизбытка.
Нашла относительно свежий журнал в родительской комнате, там на последней странице столько обоев для телефона и самых разных рингтонов! Даже полифония! Все хочу! Унесла сокровище к себе в комнату, сижу, смотрю тихонечко. Нужно выбрать что-то одно, наверное все таки картинку. А то давно не меняла. Ох, надеюсь, родители не узнают, на что я трачу деньги. И раз уж пошла такая пляска, то надо бы и Агате отправить смс, спросить, как дела. Здорово, что на новом телефоне можно писать русскими буквами. А то на старом сименсе приходилось использовать латиницу, да еще и без пробелов, чтобы не выйти за лимит символов, а то спишут деньги как за два сообщения. В общем, сложно было порой понять, что написано, а еще букву Ж не понятно, как изображать.

Перед сном мы с бабушкой лежали и пели во весь голос. В репертуаре была Надежда Кадышева и другие всем известные застольные народные песни. Дома бы я себе такого позволить не смогла. На меня бы сразу шикнули, мол ты чего, соседи услышат, бог знает что подумают. А тут полная свобода. Хочешь пой, хочешь танцуй. У меня даже голос как будто лучше звучать стал, сильнее и чище. Проснулась в девять часов, давно такого не было. Утро ощущалось необычно, словно я перенеслась на пять лет назад, когда была ребенком и все воспринимала по-другому. На улице пасмурно и даже немного туманно, но так светло, как не бывает порой в самые солнечные дни. У соседей монотонным голосом вещает радио, звук гулко разносится по округе, но слов не разобрать. Одно можно сказать точно - это радио Маяк, узнаваемое по характерной позывной мелодии. Кто-то постоянно делает ремонт и занимается стройкой, поэтому то и дело воздух разрезают звуки болгарки и удары молотка. На завтрак кофе и бутерброды. Дедушка делает целый набор: с сыром, с колбаской, с паштетом и творожной массой. И все, что мне нужно решить - это в каком порядке их съесть. Бабушка задумала очередную перепланировку участка и покончив с едой, мы выходим на улицу, чтобы обдумать разные варианты. После обеда я снова купалась. Вода теплая, как парное молоко. Так бабушка всегда говорит, а я никогда в своей жизни парного молока не пробовала, но это первое, что приходит в голову, когда окунаешься в настолько приятную по температуре воду.

Понедельник я провела по всем заветам новой жизни! Ранний подъем, обязательное умывание и чистка зубов, завтрак, поход в магазин за хлебом. Потом полтора часа катания на велосипеде и гимнастика, занятия которой стали ощутимо длиннее за счет показанных тетей Светой упражнений. Далее плаванье и наконец можно отдохнуть, полежать на раскладушке в тени орешника, выставив на солнце только ноги. Очень хочу, чтобы они сильно загорели и волоски выцвели, стали незаметными. А то как-то их многовато... а брить пока не решаюсь, вдруг мама заметит, скажет, что мне еще рано. Чтобы не было скучно притащила из дома магнитофон. Включила Уматурман, конечно же. Не могу долго лежать на солнце, так что через двадцать минут снова полезла в воду. Как приятно купаться под "Девушку Прасковью". Плыву себе так вальяжно, без брызг, наслаждаюсь. Кстати, я давно приметила, что у нас в пруду поселилась ондатра. Чувствует себя прекрасно, такая наглая. Только я из воды вылезу - она сразу выплывает. Я решила устроить на нее фото охоту. Долго ждала в засаде и в итоге получилось сделать два хороших снимка.

Вечером бабушка устроила стирку. Я просто обожаю наблюдать за этим процессом! Из сарая на белый свет извлекается пластмассовая детская ванночка и бесчисленное количество тазиков и ведер самых разнообразных форм, размеров и расцветок. Все это великолепие расставляется в ряд на вымощенной каменной плиткой площадке перед качелями, заливается колодезной водой. Ледяная, аж пальцы сводит! В первой емкости бабушка замачивает белье с порошком, оставляя его отмокать на добрые полчаса, во второй активно стирает, аж пена во все стороны летит, в следующих полощет до тех пор, пока вода не становится кристально чистой. Далее простыни, наволочки, пододеяльники, кофты и штаны развешиваются на паутину веревок, там же, рядом с качелями, фиксируются старыми тугими деревянными прищепками и кучей легких разноцветных пластиковых прищепок поновее. Такие быстро ломаются и приходят в негодность. Одна веревка тянется от железного столба до крепкой, высокой ветлы рядом с умывальником, вторая от крыши веранды до каркаса качелей, третья от веранды к дереву. Когда белья накапливается слишком много, бабушка просит деда натянуть еще одну веревку, самую длинную, тянущуюся через всю лужайку. Её, чтобы не провисала под тяжестью мокрой ткани, подпирают парой старых длинных досок, бывших когда-то частью забора, и тогда пространство вокруг превращается в волшебный лабиринт. Как в моем любимом клипе Милен Фармер! Я чувствую себя героиней сказочной истории и пугливо прячусь за широким пододеяльником, тайком подглядывая за жизнью, кипящей за пределами моего уютного тряпочного царства.
Бабушка стирает, а я помогаю развешивать белье и в процессе мы много-много разговариваем. Я рассказываю про школу, одноклассников, подруг, новую жизнь, нелепые, но кажущиеся такими важными, планы на будущее. В отличие от маминой мамы, дачная бабушка всегда с интересом меня слушает и поддерживает любые темы. Успело стемнеть. Сажусь на качели и слегка раскачиваюсь, чтобы не задеть мокрые простыни позади себя. Над лужайкой закружила стайка летучих мышей. Где-то в кустах шуршит ежик. Нужно не забыть вынести ему куриные косточки. Однажды, когда я была маленькой, папа с дедушкой поймали большого важного ежа и принесли мне в комнату. Он громко топал и недовольно фыркал, пока мы не угостили его миской молока. У меня даже фотография осталась. Раздобревший ежик лакает молоко, а я держу руку над его иголками, как будто собираюсь погладить. Заухала сова, выдернув меня из воспоминаний. Сколько же здесь разной живности водится! Обожаю дачу!

Август
Конец августа - особое время. Дни становятся все короче, а ночи холоднее и после наступления темноты уже не хочется подолгу сидеть на качелях. Деревья подергиваются едва заметной желтой дымкой и начинают ронять листву. Почти каждый день моросит мелкий противный дождик, выходить на улицу приходится облачившись в резиновые сапоги и старую куртку. Земля под ногами хлюпает и комьями прилипает к подошве. В душе зарождается тоска и тягостное томление. Мне нестерпимо хочется домой! Я скучаю по людям, общению. Даже ненавистные одноклассники начинают вспоминаться с трепетом и теплотой. За три месяца одиночества и изоляции во мне накапливается столько энергии, ожиданий, стремлений, что кажется еще немного и я разорвусь пополам. Всего этого непременно должно хватить для того, чтобы первого сентября на школьную линейку вместо прежней меня пришла совсем другая девочка. Смелая, веселая, интересная, красивая. Мысли об этом заставляют сердце биться чаще. Я наворачиваю круги по участку и бесконечно мечтаю, представляю себе, как это будет, как изменится жизнь. Уверена, я даже в школу начну ходить с удовольствием, когда стану из себя что-то представлять. Строю планы, составляю в уме графики и распорядки дня, готовлю очередную новую жизнь, в которой буду хороша и продуктивна во всем. Домой хочется настолько сильно, что в дни редкой солнечной погоды я беру велосипед и еду по дороге, которой мы обычно уезжаем с дачи. Представляю, как доеду до самой Москвы, прокручиваю в голове весь путь, который помню наизусть. Однако, доезжая до Алтухово обычно останавливаюсь - страшно уезжать так далеко.

Последний день на даче. Все суетятся. Бабушка собирает огромные сумки с урожаем свежих овощей и пузатыми трехлитровыми банками солений, срезает лучшие гладиолусы для моего школьного букета. Приговаривает, что можно было бы еще на денек остаться - ей грустно, что я уезжаю. Мне тоже грустно прощаться с летом, но вместе с тем эмоции от предстоящего возвращения домой и последующих событий настолько сильные, что дрожат руки. Запас школьных принадлежностей мама обычно покупает сама, чтобы не выдергивать меня домой раньше времени, однако, новую одежду мы будем покупать вместе. Нужно столько всего успеть за пару дней!
Приезжаем домой! Родители ставят машину в гараж и мы, нагруженные сумками, идем привычной дорогой через лесок. Все вокруг такое до боли знакомое и в то же время непривычное! Как будто оказался в месте, которое давным-давно видел во сне. Заходим в подъезд. Нос улавливает почти выветрившийся запах краски - кайф! И вот он, самый волнующий момент - переступаем порог квартиры. Запах дома! Такой родной, уютный, обволакивающий, дарящий спокойствие и умиротворение. Уже через пару часов я привыкну и перестану его ощущать, но сейчас дышу полной грудью, стараясь получше запомнить. После просторного дачного дома квартира кажется маленькой и тесной, почти игрушечной. Наскоро мою руки и бегу в свою комнату, перебирать и рассматривать новые школьные принадлежности. Вдруг мама купила что-то классное! Тетрадь или дневник с прикольной обложкой, красивую ручку или пенал. Открываю шкафы и ящики стола. Сейчас они кажутся такими чужими, но скоро я обживусь и пространство комнаты снова станет моим.

Ночь перед первым сентября. Лежу в постели и не могу уснуть от волнения. Ворочаюсь. Комната тонет в полумраке. Громко тикают настенные часы. На улице моросит дождь. Холодные капли стучат по стеклу, отскакивают от подоконника, шелестят в мокрой листве растущей под окном березы. Это самый уютный в мире звук, но я так перевозбуждена, что ни он, ни усталость от полного дел и забот дня не могут меня убаюкать. Во влажном воздухе гулко раздается механический голос женщины со станции, но слов не разобрать. Шелестя колесами проезжает поезд. Где-то вдалеке залаяла собака, ей ответила другая. И снова тишина. Сквозь приоткрытое окно в комнату проникает свежий ночной воздух. Проехала машина, свет от ее фар расчертил потолок гротескными тенями. Что ждет меня завтра? Как пройдет первый учебный день? Изменится ли жизнь? Как сильно выросли ребята за лето? Придет ли кто-то новенький? Какие будут предметы? Смогу ли я показать себя с новой стороны? Круговорот этих мыслей не остановить. Встаю попить воды. На кухонном столе возвышается букет гладиолусов. Такой огромный! Как я с ним завтра пойду? Затарахтел холодильник. Родители мирно спят в своей комнате. Вокруг них будто аура спокойствия. Мне тоже пора ложиться.